No Hay Nada Que Decir, Sólo Esto

Mi Nitu Simón

Se Fracturó El Muy Pabote.....

Tentación

MmMmMmMm!!!
Sabes que quiero.....
Te espero.....
Y ese maldito vibrador que no suena....
Y si...?, na mejor no.
Me quedo con esta hermosa tentación.

Hoy

Hoy no vi la necesidad de ponerle una mala cara a la cosa de la vida. Es decir, tengo muchas confusiones, muchos planteos y dudas. Estos son los momentos de mi vida que mas me apasionan.
Cambie. Siento que cambie en muchos aspectos. La base sigue estando, esos sueños de nena tonta con castillo de Barbie y convertible de Ken. Pero ahora las cosas tienen otra intensidad. Esa es la palabra, Intensidad.
Tengo ganas de comer al estilo "barril sin fondo". Quiero hacer un exceso de mi misma y no pensar en libertad.
Y hay días que me dan ganas de comerte a besos.

. :La Lejana: . Capítulo 2: La Regla

Llegaron su 10 años y con ellos la regla.
Hacía mucho calor. Estaba con su madre en la pileta del barrio. No tenían recursos ni para ir a Mar de las Pampas y pasaban sus veranos en una pileta de meo público.
Estaba sentada en las escaleras a punto de meterse al agua un líquido marrón caliente se deslizaba por sus malformadas piernas.
Su madre, al ver que toda la gente estaba mirando a su hija que intentaba limpiarse las piernas con el agua de la pileta, la tomó del brazo enterrándole las uñas y la llevó a su casa.
Cuando llegaron, su madre le pegó. Le dijo que a partir de ese momento tuviera cuidados excesivos. Que con el sólo rozar los muslos de un hombre podía quedar embarazada, le crecería tanto la panza que iba a explotar.
Eso que había sucedido marcó un antes y un después. No por la verguenza pública, sino porque algo de ella estaba mal, sabía que no era como las demás. Sabía que era "La Lejana".
Si querés saber que va a pasar de "La Regla" en adelante:

• No te hagas pis encima cada vez que escuches su nombre.
• No trates de invocar su espítitu: Puede ser fatal.
• Pasa por este blog la semana que viene a la misma hora y por el mismo blogocanal!

. :La Lejana: . Capítulo 1: La Hija de Rosemary

Aquí empieza una novela. Una de esas que no te dejan dormir, ni soñar, menos aún respirar.
Fue concebida un 14 de febrero, una relación forzada salida desde su madre en el día de los enamorados.
Durante los 9 meses de gestación su madre sufría terribles hemorrágeas. El feto parecía tener conciencia y con bruscos movimientos pateaba los órganos de su madre hasta hacerlos sangrar.
Nació un caluroso día de noviembre. La noche anterior llovía fuerte, lo que hizo que al día siguiente la misma humedad del día complicó el parto. Costaba mucho hacer salir su cabeza de las entrañas maternas.
Cuando por fin salió, nadie se atrevía a tocarla. Tenía deformidades en sus nalgas, su piel no había terminado de formarse, sus muslos eran babosos. Tenía un olor nauseabundo, escamas podridas en su espalda y una berruga en su vagina.
Los días fueron difíciles para su madre. Ella no la dejaba dormir nunca. Simulaba ahogarse para que su madre fuera a rescatarla lo que creo una dependencia mutua.
Su padre trabajaba tanto que nunca la veía, ni tampoco lo quería hacer.
Creció. Y cuando tenía 10 años pasó algo que cambió su vida.........
Si querés saber que le pasó a . : La Lejana : .
Pasa mañana, a la misma hora y por el mismo blog......

Amortiguador

La mecánica romántica entre tú y yo
Encendido automático chispas de dos
Me aconsejas, eres mi timón.

Me estimulas, acelerador

Mmmmm, mmmmm

Abrázame
Como un cinturón de seguridad
Protégeme líbrame de todo mal

Mmmmm, mmmmm

Tú tú tú tú tú tú eres

mi amortiguador oooooh ooh
Tú tú tú tú tú tú eres

mi amortiguador oooooh ooh

La mecánica romántica entre tú y yo

El mejor mantenimiento de mi motor

Gasolina, haces combustión

Me atraviesas, el carburador

Mmmmmm, mmmmm

Abrázame

Como un cinturón de seguridad

Protégeme Líbrame (líbrame)

de todo mal (mal, mal, mal, mal)

Tú tú tú tú tú tú eres

mi amortiguador oooooh ooh

Tú tú tú tú tú tú eres

mi amortiguador oooooh ooh

Tú tú tú tú tú detienes

del mundo el dolor oooh ooh

Me defiendes cuando alguien me hiere

mi amortiguador oooooh ooh

Tu suavizas situaciones crueles

mi amortiguador oooooh oooh

Amortiguadorrr

Para Tomás

Para vos, que te gustan los Limones..........

Citados En Un Jardín

Todo había comenzado a principios de la primavera. Ella se atrevía a soñar más allá de lo que el intelecto común le permitía. Se daba el gusto de sentir que algún hombre la podía amar. Llegó. Finalmente pasó. Le hablaron. Se sintió feliz.
La invitaron a salir y se puso todo lo más fino que tenía. Una blusa con pinzas blanca, una pollera tablada negra que nacía en su cintura y terminaba en sus pantorrillas. Su cartera era de terciopelo negro con un moño en el costado derecho y una cadena dorada de la cual se sostenía. Sus zapatos eran de charol; brillaban tanto que sus bragas de reflajaban en ellos. Se los sacó y se puso unas sandalias de gamuza. Su bijouterie era tan, pero tan patética. Dorada y plateada. Ambos colores. Nefasto.
La fue a buscar pero algo raro sucedía. Desde que la vió no paró de escupir. escupía una y otra vez. Parecía un guanaco.
El se detuvo, parecía el gran momento, la iban a besar. Después de tanto sufimiento, de tanto dolor, de aborrecer tanto los hombres había llegado el momento.
Sus bocas se acercaban cada vez más y más...........
Ella vomitó encima de él. Sus nervios eran tan grandes que no pudo soportarlo, y todo lo que había comido al mediodia, todo, hasta las sardinas en escabeche......
Fue la última noche que se la vio fuera de su casa.
Ahora se la ve en el jardín de su casa, sentada sobre el pene de su último hombre. Los vecinos decían que lo había matado en pleno coito, y lo enterró en su jardín, erecto. Dicen que cada vez que se sienta en su "novio turco" llora y le cuenta su desgracia una y otra vez.
Su jardín se fue poniendo azul, como el color de su vómito, aquella noche de primavera....

Hombres Que Me Gustan Y Me Gustaron

Nick Carter, Juan, José Garcia, Cae, Luis, Martín, Fabian, Christian, Claudio Quinteros, Enrique Olivera, Alejandro, Alejandro, Alexis, Martín, Pablo Echarri, Mariano Martinez, Jean Pierre Noher, Mike Amigorena, Nicolás Cabré, Klaus Kinski, Al Pacino, Hugh Grant, Andrés, Gabriel, Tomás, Joaquín, Brian, Rodrigo Bueno, Diego, Nahuel, Nahuel, Fernando, Fernando, Marcelo, Marcelo Tinelli, Juanes, Gustavo Cerati, Ezequiel, Francisco, Pablo, Charly Alberti, El flaco que me quizo vender un Nextel, Mario Pergolini, Andrés Calamaro, Juanse, Andrés Ciro, Fabián Mirás, Joaquín Furriel, Fernando Ruíz Díaz, Gabriel Ruíz Díaz, Abril Sosa, Roberto Pettinatto, El Chavo Fucks, Martín Seefeld, Diego Peretti, Federico D'elia, Sebastián De Caro, Maxi Ghione, Milton, Pablo, Germán, Gerónimo, El Kioskero De Calle Corrientes cuando acompano a Mina al Psicologo, a mi Psiquiatra, Walter, Facundo, Matthew McConaughey, Heath Ledger, Jake Gyllenhaal, Martín, El Kiosquero del Cole, El Cerrajero, El Hijo del Portero, El Chico que canta con Sandra Ballesteros en Cantando por un Sueño, Nacho, Ignacio, Adrián Navarro, Nico, Nicolás, Nico, Nano, Mariano, Alejandro, Juan, Juan Cruz Bordeau, Alfredo Casero, Fabio Alberti, Fabio Posca, Miguel, Alejandro Awada, Boy Olmi, Ricardo Darín, Gastón Pauls, Nicolás Pauls, Beckett, Gorostiza, Alan, Robert De Niro, George Clooney, Noha Wyle, Goran Višnjić, Zac Efron, John Travolta, Orlando Bloom, Lucas Grabeel, Johnny Depp, Ben Stiller, Nicolás Mateo, Eduardo Blanco, Juan Gil Navarro, Walter Quiroz, Ludovico Di Santo, Luís Machín, Damián DeSanto, Facundo DF y A.J. Mc Lean..... Faltan pero no me acuerdo más, hoy saturé.......

El Niño Argentino

"El Niño Argentino"
de Mauricio Kartun
-Mike Amigorena
-Oski Guzmán
-María Inés Sancerni y
-El Hombre Orquesta
Teatro Alvear
Av. Corrientes 1659


Sólo para pajeras: Hay Un Desnudo

Caos

L'Absent

Brindo por el frío, por el calor,
por libros y mates, y porque no,
por Sabina.
....Buena Noche Buena Vida....

Qu'elle est lourde à porter
l'absence de l'ami,
L'ami qui tous les soirs venait
à cette table.
Et qui ne viendra plus,
la mort est misérable,
Qui poignarde le cœur
et qui te déconstruit.

Il avait dit un jour
Lorsque je partirai
Pour les lointains pays au-delà de la terre,
Vous ne pleurerez pas,
vous lèverez vos verres
Et vous boirez pour moi
à mon éternité.

Dans le creux de mes nuits,
pourtant, je voudrais bien
Boire à son souvenir pour lui rester fidèle,
Mais j'ai trop de chagrin
et sa voix qui m'appelle
Se plante comme un clou
dans le creux de ma main.

Alors je reste là
au bord de mon passé,
Silencieux et vaincu, pendant
que sa voix passe
Et j'écoute la vie
s'installer à sa place,
Sa place qui pourtant
demeure abandonnée.

La vie de chaque jour aux
minuscules joies
Veut remplir à tout prix le vide
de l'absence
Mais elle ne pourra pas,
avec ses manigances,
Me prendre mon ami
pour la seconde fois.

Qu'elle est lourde à porter
l'absence de l'ami.
Qu'elle est lourde à porter
l'absence de l'ami.

Gilbert Becaud

Calor

Cuando es de noche, tengo mucha fiaca de bañarme por tercera vez en el día y tengo el cuerpo pegajoso empiezo a sentir calor.
Cuando froto mis pies una noche de invierno y sigo sin sentirlos empiezo a sentir calor.
Cuando camino mucho con mis alpargatas por corrientes empiezo a sentir calor.
Cuando prendo la estufa en invierno y dejo que ese vento tibio sensibilice mis mofletes empiezo a sentir calor.
Cuando a la mañana en el colectivo me siento del lado de la ventana empiezo a sentir calor.
Y se hace más intenso cuando leo a Kinski.
Y cuando a la mañana no me quiero levantar, siento ese mismo calor....
Mi cuerpo se rije con el calor. Soy calor. Dame más.

Que- Ma -Me

La De Los Ojos Hermosos Y Tristes

La chica de la izquierda se llama Sharbat Gula y es afgana. Esta foto fue tomada en 1985 por Steve McCurry en un campo de refugiados pakistaní, cuando Sharbat contaba sólo 12 años. El retrato, símbolo de la liberación de las mujeres afganas, fue portada de National Geographic y se ha convertido en una de sus más famosas fotografías en los 114 años de historia de la revista.

La mujer de la derecha es también Sharbat Gula. Se casó y tuvo 3 hijos. Ahora vive retirada en una remota aldea, junto a su familia, y aferrada a la tradición afgana. En enero de este mismo año, McCurry consiguió, tras una eterna búsqueda, encontrar de nuevo a la muchacha que había fotografiado 17 años atrás.

Sharbat sólo tiene 29 años, pero el brillo de sus ojos ya no es el mismo; la tristeza invade su rostro y sus arrugas reflejan el sufrimiento de millones de ciudadanos que, como ella, viven en un país que no ha conocido la paz en estos 17 años.

El Tema Con Los Colectivos

El proletariado se ve obligado a depender de este servicio. Y si, no hay opción, o morir apretado en el subte o morir apretado en el colectivo. Morir en bondi es mi desición porque puedo mirar el afuera y que el mundo aprecie como poco a poco voy perdiendo la vida.
Subo y rezo porque ninguna de mis monedas de 10 centavos sea falsa. Luego de sacar mi boleto me dirijo hacia atrás, lo más atrás posible, así evito ponerme nerviosa. Siempre siento que me miran la nuca, y no me gusta que me miren la nuca.
Mi recorrido se divide en tres partes: de mi partida hasta la av. Santa Fe, de ahí hasta cuando llega a Córdoba y después hasta que llego a Av de Mayo.
La primer parte del tramo dura alrededor de 12 minutos. La segunda, 17 minutos. La última 5 minutos. Estamos hablando de un viaje de 34 minutos, sin contar si alguna calle está cortada o hubo algún muerto, etc.
Dentro del bondi se pueden encontrar diferentes personalidades: la oficinista que mira todo el tiempo la hora sabiendo que llega tarde; el abogado con el diario "La Nación" abajo del brazo que no viaja en auto porque después no tiene donde estacionar; el famoso "che pibe" cadete que no quere saber más nada con caminar bajo el rayo del sol en la 9 de Julio; las señoras mayores a principio de mes que van a las 10 de la mañana a cobrar sus generosos sueldos; las mujeres mayores de 40 que llevan su maletín Louis Vuitton con análisis sobre su perdida de estrógenos y su cercanía a la menopausia: los que leemos libros mientras viajamos haciéndole creer al resto que somos inteligentes cuando en realidad no lo somos; la señora con el bebé molesto que no para de llorar en todo el maldito viaje; y así por el resto de la eternidad podría seguir.
En el viaje, todas estas personalidades se interrelacionan. Voy a dar un ejemplo con un episodio que me pasó el viernes: Estaba parada frente a uno de los asientos individuales envidiándole el lugar a una oficinista mira-hora cuando una de las señoras jubiladas decide bajarse rumbo a Anses. Como la señora estaba posicionada atrás de todo, le pidió al "che, pibe" que se corriera para pasar. Como estabamos todos prácticamente hechos amebas de lo pegados que estabamos el chico le respondío de manera agresiva: ¿Dónde quiere que me corra doña si no hay un puto lugar?- Desubicado, maleducado- le dijo la jubilada. Entonces se creó un clima tenso, el "che, pibe" discutiendo con la jubilada; mientras la mujer de 40 miraba sus análisis faltos en hormonas dentro de su maletín Louis Vuitton (que de hecho, se lo envidio mucho) la secretaria mira-hora se levantaba desesperada porque no quería pasarse de parada; sin contar el abogado que gracias a los estrambóticos movimientos de la secretaria arrugó todo su diario "La Nación" y el bebé que no paraba de llorar, colapsé. Me senté en el lugar de la secretaria y me cagué en todas las malditas viejas del PAMI que no tenían asiento y me dispuse a leer a Kinski.
De todas formas, todas las mañanas es una historia nueva, y sinceramente, no tengo ganas de perdermele.....

Sinceramiento

Perón vive.
Ayer cargaron el ataúd con el cuerpo disecado de Perón.
Está reconocible pero seco.
Le pusieron formol para que no largara olor en su eteeeeeeeerno velatorio.
Mi abuelo era peronista.
Mi mamá radical.
Ambos se querían mucho, pero se peleaban porque el le entraba al tinto.
Mi papá no existe, y de echo espero que esté donde esté, coma y tome su tinto de todos los días.
Tengo tres anillos.
Perón descansará en paz en San Vicente.
Mi abuela tiene un vecino que se llama Vicente.
Y otro que se llama Lalo, o por lo menos así le dicen.
La mamá de Lalo se llamaba Elisa.
Elisa, cuando vivía, se creía todas las historias que yo le contaba, eran todas mentiras.
Elisa se murió un sábado. Una descopada porque nos cago todo el fin de semana.
El fin de semana me deprime.
Y cuando parece que me agarró un escalofrío en realidad estoy recordando el clímax de cuando tengo sexo y dejo que me invada esa sensación.
Y cuando termino de vivir esa experiencia me siento una perversa que no piensa en otra cosa que en cojer.

¿Y que? Eso me encanta.......

Plan B: Anhelo De Satisfacción

Y ya me siento desterrado,
Nadie cree en mi opinión,
Nadie cree en mi opinión.
Y si solo es el aliento de mi alma
Que alimenta mi calor.

Ah…lo que falta es más tiempo,
Ah…tanto tiempo y todo para vos.

Y si me encuentro hablando solo,
Si me encuentro hablando solo,
No me importa, es mi obsesión.
Y si volando redescubro mis heridas,
Ya no me importa mi dolor.

Ah…ah… ah… ah…
Tanto tiempo y todo para vos.

Y cuando faltas, me haces falta.
La conciencia, la ilusión.
A la conquista de mi alma, mi alma, mi alma
Y al conflicto negación.

No reces por mí,
No hables, no hables,
No hables por mí.
No reces por mí…

Catupecu Machu

Dale Fuerte
Muy Fuerte Dale

Leído Al Pasar

Dicen que en días muy calurosos
la mayonesa podría matarte
eso decía mi tía.
También me dijo que nunca saliera de casa sin la cartera
por si me mataban y había que identificar el cadáver.-

Fragmento de "Crónicas de Motel"
Sam Shepard

Perversión

Esas ganas auténticas que no desaparecen a la tarde y se intensifican a la noche.
Sacame..... Matame.... Sentime..... Violame.......
Un rato más, sólo un rato más......

Si, mi linda putita.....

Solos

Solos los dos, se ahogaban en sus recuerdos. No pudieron ser felices con lo que creían que soñaban. Pero la vida los juntó. Los hizo hablar sin abrir la boca. Los hizo ver sin mirar. Y vieron, y sintieron, y percibieron. Se tocaron y mágicamente sintieron la sangre correr por sus venas. Las manos no sintieron, actuaron. Y el cielo se fundó en un naranja profundo y triste.
Ellos no sabían, cómo iban a saber. Ellos por primera vez actuaron y soñaron eso que querían soñar. Se atrevieron a soñar mil sueños. Y los hicieron de a poco realidad. Y cuando no quedaba ningún afán propio, se separaron y los sueños que tenían juntos se fueron con el cielo, ese cielo anaranjado que alguna vez los unió, hoy los separa.
Dulce otoño, que va a ser de mi....

La Excepción

Quiero ser lo que te hace más feliz
a mí me gusta verte así como el fin de este viaje
Préndeme ¡Sácate!
Llévame a un lugar con parlantes
Y que nos vuele la sonoridad
por el aire
un espacio para celebrar
sé que esto es grande

Este amor es la mejor cara del poder
y estás cansada de poner
el dedo en la llaga
Este tiempo llegó para ahogar a la bestia
todo acaba bloqueado entre tanta histeria

Hoy hagamos la excepción
de romper las reglas
tanto hambre sin satisfacción, satisfacción
Hoy hagamos la excepción
de estirar la cuerda
y que durar sea mejor que arder, mejor que arder

(nena llévame a algún lugar con parlantes)

Mecanismos de ilusión
todo el mundo nena, es impostor

Hoy hagamos la excepción
de romper las reglas
tanto hambre sin satisfacción, satisfacción
hoy hagamos la excepción
de estirar la cuerda
que durar sea mejor que arder
Ya rompí las reglas

Gustavo Cerati

Desexpresión

Ella se fue a cantar. Estaba llenda de ilusión y de ganas. Cuando se sintió vacia y sin nada para mostrar. ¿Cómo es sentirse sin talento? Es sentirse sin validez alguna. Cuando nada alcanza y todo sobra. Sobran dolores, sobran sabores amargos.
Tenía miedo de no ser eso que siempre soñaba. Tenía terror en convertirse en eso que su madre siempre le había dicho, una ameba neutra sin sentido.
No quería ser sólo una hoja al viento. Quería ser algo más. Quería convertirse en algo más. Ambicionaba algo más profundo. Quería ser. Y de repente sintió que estaba sola. Estaba vacia. No transmitía, no entendía, se cerraba y empezaba a ocultar en sí misma. Se inventaba cuestionamientos propios. No se quería. Se dejó de querer. No se quiso más.
Ella no cantó más. Y sintió más dolor por no poder expresar lo que le pasaba.

Maquillaje

Y es que no están más. No me rompas los ovarios.
Se los llevó el hombre de la bolsa,
o mejor dicho, se los robaron a La Bolsa.
Voy a ver hasta que punto te tolero,
voy a seguir comprobando mi punto de quiebre,
pero te escucho cantar y te juro que te mato.

Poema

Existencia experimental
No vuelvo
Ya vuelvo
Te espero
No espero
No siento
Te encuentro
Buscame
Soñame
Y cuando la veas venir
dale luz
a esa gracia divina
que te da
sol....
Te da mucho Sol....

http://www.fotolog.com/lady_cassanova

Recuerdos

Me encanta la violencia del Hombre al sacarme los pantalones.
Me gustaría ver cortinas chorreantes hechas de morrones gigantes.
Quiero comprimir tu cara con la mia, y que las dos se unan, que se unan los cuerpos y formen una sola materia.
Quiero tener 15 pantalones y no probarme ninguno, sólo porque no hay necesidad.
Quiero caminar por Panamericana y no sentir el olor nauseabundo del caucho quemado.
Quiero entrar a la casa de la Tía de mi mamá y que no haya olor a gato muerto.
Y cuando voy a la casa de mi abuela sentir el olorcito a tortilla recién hecha.
O cuando venía del colegio un lunes y mamá me hacía papas fritas con churrasco bien jugoso a la noche.
Y ver "Naranja y media" o "Grande Pá" con Ali...
O como el primer día que tuve cable y miré Cartoon Network.
Cuando bailabamos con mis primos frente a la tele mirando "The Box Channel"
Y cuando se terminaba el lunes feriado, y al otro día al colegio.
Y el viernes a las 12:14 cuando estaba por tocar el timbre para que empezara el fin de semana.
O el sábado a la noche y esos nervios de que vamos a salir a bailar.

Tengo angustia. Y quizas estoy loca recordando estas cosas. Mi locura especial.

Extraño ser chiquita.

Ángel De La Soledad

Uno se cree que los mató el tiempo y la ausencia,
pero su tren sacó boleto de ida y vuelta.
Son aquellas pequeñas cosas
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón, en un papel o en un cajón.
Como un ladrón te acechan
detrás de la puerta;
te tienen tan a su merced
como hojas muertas
que el viento arrastra allá
o aquí que te sonríen tristes
y nos hacen que lloremos
cuando nadie nos ve.
Que el viento arrastra allá o aquí...

Son esos momentos donde la vida misma te acaricia la mejilla.

Son esos espacios entre la nada y la eternidad como diría Pettinato.
Son cosas que suceden por única vez. Pero esa mágico lo que sucede.
Son esas personas que no son humanos, son ángeles caídos del cielo, y sin querer hacen de el resto de los seres vivos, personas más humanas y hasta más felices...
A vos persona de ojos sanos, alma pura.... Que me mandas cables todo el tiempo sabiendo que no estoy sola.....

Serrat para vos.... Yo para vos

Nuestro De Cada Día

Lo miraba, no estaba segura. No sabía que significaba. Él me miraba y yo a él. Entre nosotros corría un aire casi estupefacto. Yo quería poseerlo, quería tomarlo como parte de mi. Pero él no se dejaba, no quería que yo tomara parte de él. Lo agarré, to tomé entero, y cuando estaba por mordisquearlo por todos sus extremos, apareció mi mamá. Se pueden imaginar, que situación.
-¡¡Larga ese Pan que estás a dieta!!- No tuve más remedio, tuve que dejarlo ir.

He Dicho

Extraído de Página 12
“No hicimos nada especial. Sólo escribimos unas melodías y éramos un grupo de pop. Intentamos hablar un poco sobre la paz y el amor..., pero Los Beatles no creo que fueran tan importantes como los demás, e incluso John, pensaron. Creo que John estuvo convencido de lo importante que fue aquello. Nosotros fuimos el detonante, el impulso. No es fácil de explicar, pero creo que fue algo mágico. Ahora bien, aquello realmente no fue tan importante como la gente cree. Respecto del universo, sólo fue una gotita.”
George Harrison, 3 de enero de 1988.

Desesperación

Definición: f. Pérdida total de la esperanza.
¿Hay algún punto dónde se pierda toda la esperanza? ¿Existe ese punto dónde nada tiene sentido?¿Cuándo la desesperación llega a ser una justificación muy barata de no poder resolver los invonvenientes?
¿Acaso es tan malo perder la esperanza? Una vez una amiga me contó que su abuela le decía: "Hija, Dios te libre de la esperanza". ¿Cuál es el sentido de tener esperanza? ¿Al tenerla, se pierde el sabor de la sorpresa?
No sé nada de esto. Pero entiendo que una vida sin esperanza es como un pozo sin fondo. Pero una vida llena de esperanzas es una vida sin la posibilidad de impacto. Me equivoco.
Y mañana quizás, no piense lo mismo....

Fácil De Olvidar

No quise escribirte esta canción
Pensé que ya sabias
Que dos cuerpos no son el amor
Maldigo esa mentira
No me esperes en tus sueños
Ni me pidas con tus celos
Lo que no te quiero dar

No te enamores de mí
Solo mi cuerpo esta aquí
No te engañes
Voy persiguiendo sin fin
El corazón que perdí
Solo puedo lastimarte
Y mañana hasta tu nombre
Será fácil de olvidar

No quise jugar con tu ilusión
Pensé que entenderías
Que la noche muere con el sol
Que hay noches que se olvidan
No pretendas que tu mente
Haga como que comprende
Lo que no puede dejar

No te enamores de mí
Solo mi cuerpo esta aquí
No te engañes
Voy persiguiendo sin fin
El corazón que perdí
Solo puedo lastimarte
Y mañana hasta tu nombre
Será fácil de olvidar

Actriz, Leticia Brédice

Algún Día

Quizás, tal vez.... Necesito saber que no carezco de la capacidad de bailar. Soy feliz, soy otra, soy actriz.... Nunca nadie me hizo sentir el vértigo que siento cuando estoy arriba del escenario..... Gracias al teatro por existir.....

La Creatura

Abre los ojos, llenos de lagañas. De su lecho sale un olor profundo, asqueroso. Otra de las tantas mañanas se levanta. Sin encontrarle aún el sentido a la vida se dispone a salir de su casa con ambiciones extrañas, estúpidas y sin sentido.
Llega al lugar donde desperdicia sus horas y llena de desidia al resto de la sociedad, donde se empeña en demostrar en que su vida no es tan vacia, y lo hace con todo....
No come, aspira. Y los restos de comida podrida se pierden en sus manos, sus piernas. Y el sólo mirar produce estupefacción. Es un momento casi mágico donde la realidad y la ficción no son parámetros, sino puntos de partida.
Una vez terminada la ceremonia alimentaria, se dirige a resaltar su mugre, su suciedad y trata de ocultar lo inocultable, su hedor, su profundo olor.
Su estado varía del frío al calor con una velocidad voraz, molestando, siempre molestando...
Y así es como a la hora de irse todavía sigue allí, simulando que hace algo y que su estúpida vida tiene sentido.
Luego va a modificar mentes, y enseña su modo de vida. Inculca a cerebros menores que su forma es la correcta y que no hay otra.
Y por fin, se dirige a su casa, a acostarse en su maloliente cama, a soñar cosas tetricas y a sentir sólo el frio de la próxima mañana......

No Sé

En estos años pocos, me di cuenta que sé pocas cosas; de hecho muy pocas cosas. Pero hay otras que sé, que entiendo y que siento.
No se si soy alguien demasiado importante, pero también sé que soy una experiencia que vale ser vivida.
No sé si tengo el atractivo de otras, pero también sé que tengo otras cosas más interesantes para apreciar.
No sé si soy un buen entretenimiento, pero también sé que no soy pañuelo de lágrimas de nadie.
No sé muchas cosas, pero sé de otras.
Sé que quizás no soy la que te haga realmente feliz, pero sé que lo voy a intentar, o aunque sea veré si puedo hacer de tus días algo mejor, como persona, como amiga, como alguien que gracias al destino la vida no nos separa....
Estoy poética? Estoy histérica? Estoy necesitada?
No. Nada de eso. Revoluciones y sentimientos que hacen de mi mejor o peor persona....
Me entendiste, o como dirían en nuestros pagos.... te quedó??!?!?!

Abombe

Nazis, judios, facistas, negros, tinta azul o negra, blancos....
Quincemil palabras, todas innecesarias y unas ganas catastróficas de violencia....
Suturas cerebrales que sangran por olores, sabores y sensaciones que producen desagrado, malestar y hasta tentativas de homicidio........
Gritos, más gritos, y más gritos.... No me asusto, no tengo miedo, no tengo terror....
Risas que hacen a la discordia..
Desidia
Malestares
Dolor
Dolor
Dolor


25, 65, 97, 451, 120, 4968, 78, 9......





Dolor, mucho dolor

Sarah Kane

Quiero dormir a tu lado y hacerte las compras y cargarte las bolsas y decirte cuánto me gusta estar con vos pero me siguen obligando a hacer estupideces (...)Y quiero jugar a las escondidas y regalarte mi ropa y decirte cuánto me gustan tus zapatos y sentarme en el borde de la bañadera mientras te bañás y hacerte masajes en el cuello y darte besos en los pies y llevarte de la mano e irme con vos a cenar y que no me importe que comas de mi plato y encontrarme con vos en el Rudy's y hablar del día y tipear tus cartas y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias y regalarte discos que nunca escucharás y ver películas buenísimas y ver películas malas y quejarme del programa de radio y hacerte fotos mientras dormís y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos y salir con vos a tomar un café al Florent en medio de la noche y dejar que me robes los cigarrillos y que nunca tengas fuego y contarte lo que vi en la tele la otra noche y acompañarte al oculista y no reírme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda y acariciar tu piel y decirte cuánto me gusta tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tu pecho tu culo tuy sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina y sentarme a fumar en la escalera hasta que vos vuelvas y preocuparme cuando te atrasás y asombrarme cuando te adelantás y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negro y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y sentir tu voz en mis oídos y sentir tu piel contra mi piel y tener mucho miedo cuando te enojes y se te ponga un ojo negro y otro azul y tu pelo hacia la izquierda y una cara de oriental y decirte estás preciosa y abrazarte cuando estés ansiosa y abrazarte más cuando sufras y desearte sólo con olerte y abusarme al tocarte y gemir cuando esté a tu lado y gemir cuando no esté a tu lado y babear sobre tu pecho y envolverte toda la noche y sentir frío cuando me quites la manta y sentir calor cuando no lo hagas y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías y no entender y preguntarte por qué creés que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme cómo podés pensar que yo sería capaz de rechazarte a vos y preguntarme quién sos pero aceptarte igual y contarte acerca del ángel del niño del bosque encantado que voló sobre el océano porque te amaba y escribirte poemas y preguntarme por qué no me creés y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras y querer compartirte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo y retenerte en la cama cuando te tengas que ir y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas y vaciar los ceniceros y comprarte regalos que no quieras y llevármelos otra vez y pedirte que te cases conmigo y que vos me digas que no otra vez pero siempre fue en serio desde la primera vez y deambular por toda la ciudad pensando que sin vos está vacía y querer todo lo que querés y pensar que me estoy perdiendo a mí mismo y saber que con vos estoy a salvo y contarte de mí mismo lo peor e intentar darte lo mejor porque vos lo merecés y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesto porque sé que vos lo preferís y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a vos porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena y hablarte mal en alemán y peor en hebreo y hacer el amor con vos a las tres de la madrugada y de alguna de alguna manera comunicarte ese amor abrumador arrasador incondicional omnipresente y sempiterno que enriquece el corazón y libera la mente ese amor eterno y presente que siento por vos."
Sarah Kane, en Crave

Una de mis autoras de teatro preferidas. Dedicado al pensador que según su prosa, me quita el sueño cuando me duermo en la oficina... Gracias

Contradicciones

¿Acaso el amor toca a mi puerta y yo nunca estoy? ¿Me anda mal el timbre o cada vez que se me da por atender encuentro cualquier tipo de experimento fallido de "Principe Azul" hecho por el Dr. Jekyll y Mr. Hyde?
Sí. Me cansé de ponerle onda a este tema del Amor. Así que he tomado una desición firme. Basta de aguantar hasta que por fin me mires. Desde ahora, si tengo ganas desmesuradas de besar, lo voy a hacer interrumpiendo anécdotas familiares y sin importar a quién.
Basta del abrazo en el cine, decime que me querés tocar y listo. Basta de caminar por la plaza sólo para rogar que me beses.
Basta de la primera temerosa cita, sabiendo que cuando no queda más que decir esperás que algo inteligente salga de mi boca, cuando no quiero decir nada. Y finalmente basta de esperar toda la noche para que me lleves a tu guarida. Empezá a pensar que estoy rogando por ser parte de tu vida lo antes posible...
Que, bueno en realidad me encantaría vivir ese momento donde me mirás por primera vez. Y amo cuando me muero de ganas de besarte y me hablas de las travesuras de tu prima.
También me gusta mucho cuando no sabes como tocarme cuando estamos en el cine y te das los codos con el apoyabrazos.
Me encanta pasear por la plaza hasta que te decidís a robarme un beso.
Adoro los nervios de la primera cita, sabiendo que siempre llega ese momento deonde no hay más palabras y nos hundimos en miradas profundas.
Por último, y más aún amo estar espectante toda la noche sabiendo que al amanecer voy a ser tuya y vos, mío. Y pensar que después de esta noche no hay nada que nos separe si nos mantenemos abrazados.
Me doy cuenta, en resumidas cuentas y por más que lo niegue, quiero ese título que dice que soy tuya, tu mujer...

Adicción Al Miedo

Tengo adicciones. Lo digo abiertamente porque no me molesta asumirlo.
Una de ellas es ver películas de terror, horror y suspenso sabiendo que después me da miedo dormir con la luz apagada. Si, y qué?! No me molesta que se rían, es nocivo para mi salud pero tengo "13 Fantasmas" en mi batea de dvd's preferidos y cada vez que pasan "El Proyecto Blair Witch" la miro sin parpadear.
Vos a conntarles algo que quizá no tengo ninguna importancia para ustedes, pero es la explicación de porque el lunes a la madrugada, mi vecino no pudo dormir.
El domingo me desperté a las 2 de la tarde, porque el sábado fuí a un asado que por cierto estuvo muy divertido. Me levanté, ordené el "Kosovo" que dejé la noche anterior al desvestirme y me dispuse a mirar una de mis atormentantes películas: "Saw: El Juego del Miedo I".
Los que no la conocen, veanla porque es una obra maestra del terror, suspenso y la capacidad de tenerte en el asiento (en mi caso, sillón) hasta que finaliza.
El caso es que a la mitad del película tuve que prender la luz, y eso que ya la ví. Al final de la misma, tuve que tomar mucho coraje para salir a la calle y cuando estaba a dos cuadras de mi casa tuve la horrible sensación de que estaba en la película y que en cualquier momento me secuestraban y aparecía dentro de ese baño descuidado, atada a un caño ideando de que manera matar a la persona que tenía en frente en mi misma situación.
Cuando volví a la 1 de la mañana a mi casa, tuve la misma sensación. Así que caminé rápido y cuando llegué a la puerta de mi casa, miré para atrás y ví un perro (no tenía nada de especial) y me pegué un cagaso marca "Cañón".
Cuando me metí en la cama, y como me había despertado muy tarde me costó conciliar el sueño rápido. Y cuando estaba llegando al climax del sueño, sentí respiraciones profundas en mi oído. Corrí a la puerta, prendí la luz y vía mi gato Simón acostado dónde sería mi hombro dormidito como un ángel. Así me pasó repetidas veces, sólo que a Simón se le dió por estirar las manitos y amasar en mi cuello. Y todas las veces que el se movía, yo me despertaba del climax y me levantaba a prender la luz. Así fue como mi vecino Marcelito, considero, no pudo dormir....
Sí, es una boludez, pero necesito contarle al mundo que le tengo miedo a mi adicción....

Instintos Asesinos Desmesurados En Vacaciones De Infierno... Digo Invierno

Podría justificarme con muchos motivos, pero decidí firmemente asumir mis instintos violentos.
Como muchos sabrán, el 24 de julio, o sea, hoy, empiezan las vacaciones de invierno. Fenómenos que hace que todos nestros adorados niños vivan el la calle y estorben a cuanto peatón se les cruze.
Sí, es verdad, mucho los nenes no me caben, de hecho hasta me parecen una molestia. Suena muy mal lo que digo, es verdad, pero en realidad no puedo ser ihipócrita y sensibilizarme con algo que no me produce nada más que molestia.
En fin, iba caminando alegremente por la calle Florida y Rivadavia hoy a la mañana y me disponía a ir a mi trabajo cuando una sarta de provincianos vinieron hacia mi a preguntarme dónde quedaba Plaza de Mayo. Los que conocen la zona saben que basta mirar al costado izquierdo y allí se ve la Catedral, asi fue que para mi explicación usé a la Iglesia como guía. Eso no fue todo. Hoy salí de la oficina alrededor de 4 veces, y en las 4 ví a la Plaza de la Patria llena de niños con sus respectivos rudos molestos al vivo grito de: Mamá complame una bandelita!!!
Eso no fue suficiente para la tortura de un trémulo lunes. También colmó mi paciencia una de mis compañeras de oficina, que por más que pase los 30 largos, su actitud es de una infante de 3....
Así es como paso las vacaciones de infierno..... digo, Invierno, con una serie de instintos asesinos tales como dar patadas a las 6 de la tarde (hora pico) en medio de calle Florida....
Gracias que existe el blog, que es así como un diario íntimo....
Y no estoy sola, Tuly siente lo mismo........

Amor De Despacho

Después de sufrir tanto por un hombre que no me merece, (método de subir mi autoestima) me dije a mi misma: Por qué me pasa esto a mi?? Qué error estoy cometiendo?? Acaso atosigo mucho a los hombres?? Tendré que volverme lesbiana para que alguna mujer me valore por lo que soy y no por lo que aparento??Miré a mi alrededor y como vi que nadie había escuchado mis retóricas y dada la escacez de machos andantes en mi vida (¿?) decidí abrir mi mente a nuevos horizontes.
Escuché muchas veces que el amor de mi vida estaba tan cerca que quizas lo estaba viendo y no lo miraba. Pero en mi caso, como yo vivo en Plutón, tuve que prestar atención hasta en los más insospechados.
Estaba en la oficina hablando con mis compañeras de esmaltes y cosas no muy profundas, hasta que alguien toco a la puerta. Mi compañerita Cecily Cardew fue a atrender, pero yo tenía un presentimiento. Y si, apareció el chico "I". Vamos a llamarlo "I" porque no tengo autorización para nombrarlo.
Escuché su voz diciendo que tenía algo para que viera mi jefe, y salté de mi asiento produciendo lo que se dice en lunfardo como un bochinche infernal dejando muy en claro mi interés por el muchacho en cuestión.
El chico "I" no es una cosa reciente. Yo fui hará cosa de 2 meses a llevarle algo a su jefe, lo conocí. Me recibió y me sonrió (puede tomarse por cortesía pero yo no se nada de signos sutiles, soy demasiado impulsiva). El chico "I" es alto, con cabellos castaños y ojos claros, un bombon asesino para mi. Y allí empezó mi romance, el de él, bueno aún no di cuenta del mismo.
El tema central acá es que fui muy alevosa y ahora me arrepiento, no sólo por haber dejado en claro que estoy desesperada, sino porque con mis ruidos molestos producidos al avasallarme por recibir un papel de su mano.
Así es como una mujer se enamora sin la necesidad de un beso. Antes rogaba por cruzarmelo en el ascensor. Ahora tengo que esconderme, soy incapaz de mirarlo a la cara, por el momento. Mañana, y bueno, nunca se sabe....

Principio de Incertidumbre

Dado que una de mis personas favoritas recientemente empezó su blog(véase http://www.rosasybesos.blogspot.com/), leí tantas cosas interesantes que me decidí a tener uno propio.
El hecho de publicar ideas propias hace que tanta libertad apabulle, pero me veo con ganas de correr el riesgo....
La pregunta es: ¿Qué es lo que voy a exponer en este espacio?
Siendo un intento de actriz, a veces veo cosas que me gustaría compartirlas. No voy a decir que tenemos un mundo maravilloso, pero es lo que hay y no es poco. No todo es belleza, no todo es necesidad, es un rejunte de sentimientos y cosas que hacen que las calles tengan algo así como magia...
Proximamente, volveré con cosas más tangibles, ideas más claras o no, pero estoy, siento y observo....