Ella Lo Explica Mejor

De Josefina A Jorge

Noc noc, ¿está usted ahí?
Oiga ¿me escucha? Estoy preocupada y usted que no aparece. Escucho ruido como si se encontrara adentro pero no quisiera atravesar el umbral que nos separa.
Oigame Señor, vine a decirle algo. Vine hasta acá a decirle que accidentalmente lo quiero. No quise que sucediera tan rápido, pero cuando cuando despierto usted está ahí.
Señor no entiendo. Usted me provee más de lo que jamás recibí en mi vida. Quizá por eso sus pequeños gestos para mi son enormes.
Los hechos no me dejan mentirle Señor. Cada vez que lo veo mis enaguas caen rendidas al suelo. Sé que suena grosero pero hay días que considero la posibilidad de dejar la normalidad de mi vida y dedicarle cada uno de mis segundos restantes, ¿es acaso una locura? ¿es entonces que he perdido la noción de la consciencia?
Es que usted me ha eclipsado, usted me ha enamorado o por lo menos me ha hechizado. ¿Y qué pretende? Hoy no tengo respuestas sensatas, hoy sólo tengo un profundo deseo hacia usted.
¿Qué hace Señor? ¿Está ocupado? ¿Perturbo su paz?
¿No correspondo? ¿No le correspondo?
Béseme como no lo hizo con nadie. Hágalo y abuse de mi voluntad.
No hay respuesta, ¿O la hay? Hay muchos interrogantes.
Contésteme sólo como usted sabe. Toque a mi puerta.

De la Sra. Josefina al Sr. Jorge

Desafío

Tratando de ser clara y puntual, sólo el Señor Dulce lo entenderá. En cuanto sepa de mis debilidades, hará caso omiso a su sentido común. No le importará cual sea mi decisión, aún así intentará poseerme.
Debo admitir que cuando lo miro suceden cosas extraordinarias. Bueno no veo gente muerta, sólo que se me caen las cosas de la mano porque tiemblo. Como si su presencia acabara con mis sentidos y mi coordinación.
Verlo me hace explotar internamente, creando una revolución de amor inmenso para ofrecer a ese santo corazón.
Mirarlo a los ojos es volar, flotar en la inmensidad de los océanos, sentir que su cuerpo roza el mio en un abrazo frío aún me hace desearlo más. A esperanzarme de cosas inexistentes.
Oiga usted:
Que tanto me quiere, y que está en cada momento. Escucheme bien porque sólo lo voy a decir una vez.
Soy una mujer, tengo miedo y soy más frágil de lo que usted piensa. Necesito, como dice Kinski, Amor. El más puro, baboso e incesante amor. Una llama que no debería apagarse a lo largo de la eternidad.
Meterse con quien le habla conlleva una gran responsabilidad, esta mujer da absolutamente todo, habla, dice, se equivoca, le cuesta pedir perdón, tiene gustos poco convencionales, es malcriada, mal hablada, odia el queso y la música de ascensor.
Así que el baile en el que se está metiendo no es una pieza sencilla. Una pieza distinta pero con mucho frenesí, con ganas de ser bailada en todos los extremos de la pista.
Si toma el valor, si acepta el desafío, le pido que me quiera, incluso ame. Porque esta señora lo va a querer tan intensamente que usted, al cabo de un tiempo prescindirá del oxígeno y comenzará a volar.
¿Toma el desafío?

Norwegian Wood

-Olivia es adicta al frenesí de vivir. No es extraño pero admite que tiene mucho miedo a morirse. Disfruta de las cosas que a otros les parecen estúpidas. Sueña con ser Amelié y que alguien relate su vida no como algo heroico, sino como que su pasar por la Tierra haya dejado una huella en alguna persona extraña.
Le gustan los Beatles y los Stones. No puede decidir entre uno y otro, bah en realidad si porque estuvo enamorada de uno. Le gusta seducir, no le gusta que le guste seducir pero no lo puede evitar. Muestra los hombros y le da lugar a lo que la naturaleza le brindó.
No le gustan las sillas pero invita a que te sientes.
Está enamorada, pero sabe que si el gran amor de su vida la busca, ese que ella aún espera sentada en el pasto, deja absolutamente todo.
Oli sueña con un cuerpo perfecto, un alma perfecta. Pero se siente menos y no sabe lo que hace acá, no pertenece a este lugar.
Ama las novelas con prosa sencilla que la hacen sentirse no tan sola, ni tan estúpida, porque cuando ella escribe lo hace carente de palabras complicadas. Odia la poesía y el cine de ciencia ficción.
Se siente fea, casi horrible, aún cuando llegó a tener el cuerpo que deseaba sigue inconforme consigo misma. La pilotea y a los demás se muestra superada.
Le dan miedo las mariposas y Nashville. Usa medias de colores pero es depresiva. Ama las estrellas, los peces y los perfumes.
Mira programas de fantasmas y espíritus sabiendo que después no se puede dormir.
Las películas de terror son sus favoritas, pero cuando la trama se pone predecible cambia los canales. Hace zapping molestamente y con bronca, mira películas cliché y de romance con vestidos bobos.
Odia su nombre y cree que su mamá fue demasiado original. Cuando era chica usaba anteojos y sus compañeros le pegaban por eso. Los dejó de usar pero tropezaba con las columnas. Se quedaba sentada en el aula en los recreos o cuando la maestra la obligaba a salir se encerraba en el baño tapándose los oidos y repitiéndose a si misma "sólo son cuatro años más, sólo son cuatro años más".
La tildaron de fea, mentirosa, rara y anormal. En las clases miraba al techo y nunca al pizarrón. Así le iba.
Tocó la fama y besó a John en "Grease". Pero todo es pasajero.
Después te cuento como sigue, ahora Oli no quiere hablar más, tiene mucho sueño y mucho en que pensar.- Dijo Olivia Newton John en su sesión psiquiátrica.
Años después descubrió que después de haber salido con un Beatle, "Norwegian Wood" estaba dedicada a ella y empezó terapia. Nunca se perdonó haberle cortado la cara a John Lennon.
Bien Boluda!

Salando Las Heridas

Cual salida esperanzadora estuve procesando cosas en mi mente. Claro, si estás depre cosas positivas no son las que brotan pero en fin, pensé.
Una vez un gran gran amigo me dijo que Radiohead era nuestro propio Jesucristo. Porque sólo ellos podían expresar nuestro dolor interno y como que, de alguna manera muy rara, sufrían por nosotros.
Hoy me encuentro en una instancia muy particular de mi vida. Y francamente me caracterizé siempre por ser extremadamente sensible y exagerada. Esta no es la excepción, me siento la protagonista de algún episodio de Dr House cuando el paciente está en las últimas, chorreando sangre hasta por donde no debería chorrear nada. Siento que me revientan las sienes y que el cuerpo cada vez se mueve menos.
Me ahogo de noche cuando duermo, me despierto sobresaltada pensando en donde está ese Jesucristo que sufre por mi, dónde carajo está. Pero claro, el aire no responde muy seguido, la noche se asemeja a una bola de estambre en el medio del desierto.
Esperanza. ¿Qué era eso como cuando te sentías enamorado o algo así? Lo más triste es que últimamente las palabras escapan de mi, Y lo más cercano a explicar lo que me pasa con un síntoma es: Algo me está pisando el pecho.
Soy el ser más corriente que conozco. Porque encima me esfuerzo por ser especial.
La felicidad. ¿Qué?
No existe, sólo existe momentos cercanos a la felicidad, pero nunca somos felices por completo. Algo así dijo Sofía, el personaje de Cecilia Roth en Tratame Bien.
Y me di cuenta que estuve dos años con José. Estuve y me enamoré por dos años de mi propio José.
¿Por qué tengo la habilidad de poder perdonar y olvidar tan rápidamente? No lo sé. Pero lo hago.
Descubrí algo muy interesante de mi. Trato de agradarle a todo el mundo, odio los rechazos y evito los problemas. Soy una boluda. Una estúpida sin amor propio. Y si supieras como me enojo conmigo misma cuando me doy cuenta que cometo errores. Que orgullosa que soy. Que pelotuda.
Está decepcionado de mi. ¿Y a mi que me queda?
- Vos le diste todo lo que podías y lo que no tambíen.- Las frases del tipo "Stamateas" no me sirven.
Y hoy tengo recuerdos: Av Rivadavia, el beso, tu casa, la cocina de tu abuela, los llantos, las pérdidas, las presencias, las ausencias, la terraza, Mar del Tuyú, Córdoba, Sufjan, Radiohead, Lynch, Hichcook, Cortázar, la compu, los juegos, las tardes, los celos, pero por sobretodo lo que se piense y se diga, te amé como nunca amé a nadie.

Que Dulce Fue Tenerte Dentro

.. Y cada día un instante pensar en ti.
No soy más yo. Hoy volví a ese día que ya no estabas en mi. Recordé cada uno de los pasos que di. Y las lágrimas que circundaban mi ser.
No quería nada de lo que pasó. Pero no hubiese sido mágico que hoy estuvieras conmigo.
Tenía muchas cosas planeadas para nosotros, muchos deseos. Te imaginé desde que tuve consciencia.
Te abracé antes de que todo sucediera, te pedí perdón por lo que iba a pasar. Nunca me quise tanto.
Imaginé conocerte, darte la mano para llevarte a todos los lugares posibles. Vi en mis sueños los atardeceres, correr, reir, el pasto, la luz, tu nombre. Todo lo planeé. Pero el futuro tenía algo distinto preparado para nosotros.
Nada de esto significa que no te haya amado, aunque fueran sólo semanas. Desde ese primer momento te amé y te pedí perdón. Nada de esto es mejor que tu presente.
No tenía nada para darte, no había magia, no había absolutamente nada. Y para que seas infeliz, para que no tengas ni la mitad de lo que te merecías preferí no conocerte.
Saber que perderte iba a ser doloroso fue lo que necesité para asegurarme de que nunca jamás me iba a olvidar de vos.
Sé que algún día me vas a entender. Que yo voy a volver a verte.
Seamos felices en la eternidad.
En alguna parte de mi cuerpo habitó un trozo de dolor.

Escapada Al Paraíso

Había polvo en el aire, afuera hacía calor y el sol invadía las ventanas.
Estaba sola, por lo menos sin nadie que la mirara, haciendo sus cosas, controlando su vida. Pensaba en su casa, en su mascota, en lo que debía comprar para cocinar. En el medio de toda su ocupación se la veia especial, con el destello que hacía tiempo no tenía. Casi como una premonición de lo que sucedería.
Bella, enterrada en sus cabellos, ladeaba su cabeza con preocupación hasta que ocurrió lo fatal.
Mirando hacia el frente lejano, en el fondo del lugar estaba Él. El sol lo iluminaba de tal forma que ella apreció su aura, como si él mismo irradiara esa luz.
Quedó plenamente cautivada, dejando todos sus pensamientos de lado, eran solo él y ella.
Como por un deseo interno él la miró. La tensión era estrepitosa. Sus miradas mutuas se aferraron de manera que, caminaron atravesando el lugar sin parpadear. Esquivaron obstáculos hasta encontrarse uno frente a otro.
No hablaban, sólo se miraban tratando de eternizar ese momento tan mágico. Levantaron sus manos y apoyaron palma contra palma, como si todo hubiese estado pautado, con suma perfección. Al tocarse, el exterior desapareció. Se transportaron a otro mundo, a otro lugar donde no habia problemas ni dolores, sólo ellos y sus manos.
Durante esos instantes se miraron tan intensamente que ya no había lugares desconocidos.
Un sonido los trajo a la realidad. El sonido de la calle. Nunca más inoportuno. Ella sacó su mano, miró a su alrededor y volvió a su silla, a sus pensamientos. Y él a su vida, sus dolores y sus infiernos.

Existencia Y Muerte

Respiro. Me pincho y me duele. No hay dudas de que existo, por lo menos mi dolor lo hace más creíble.
Dudo de los demás. Es como que el existencialismo para mi esta plagado de dudas y misterios sin resolver. Y creo que mientras menos piense en el sentido de las cosas, mejor estoy. Una ignorante feliz, una ignorante de media actitud, una ignorante triste.
Los muertos. Me interesan los muertos, si hay algo más allá del cajón o si tu alma capturada en tus ojos sólo despierta y se encuentra con la tapa acolchonada de lo que albergara tu cuerpo el resto de la eternidad. Quiero saber si los muertos conversan entre si, corren las tapas y se arma un after-cementery. Me gustaría que fuera asi, es como un deseo interno de que todos hablen y digan cosas insensatas.

Cosas Por Hacer

Las películas por ver, la ropa que siempre me quise comprar, el cine, el teatro, las clases de danza árabe, bailar en si, el tejido que nunca terminé, los abrazos a Mamá, los llamados a mi Papá, los viajes, Uruguay y Brasil, el curso de las vidrieras, la organización de eventos, protocolo y ceremonial, ir a ver a Radiohead, salir con Mar y Aye, reirme, comprar nuevas sábanas, comprarme un bajo y aprender a tocar, un domingo en familia, Lula Bauti y Mariano, Noelia, el BAFICI, los cursos en el San Martín, saltar en paracaídas, boogie-jumping, volver a volar en parapente, ver a Vale y a Nick felices lo cual implicaría ir a EEUU, escalar el Champaqui y el Uritorco, conocer Neuquén como mochilera, tocar la nieve, conocer Liverpool, tener una casa con patio como mi abuela, volver a verla por 2 segundos para decirle que la amaba, soñar todos los días, escuchar todas las mañanas In Rainbows y acordarme, ozonoterapia, masajes con un chino enano, conocer Aruba y tomar un trago en la playa, Buzios, aprender chino, aprender francés, ir a Cuba con una persona, lograr las piernas de Dolores Barreiro la panza de Dolores Fonzi la cola de alguna que tenga cola y el sentido de la estética que simpre me gobernó, que mi vieja me dure para rato, mantenerla en laureles, regalarle cosas a mi Papá entre ellas un auto, hablar con mis tías y deciles que lo cuiden que ya está grande, ver películas con el Oso un sábado, salir a comer con Pato y darle curso a nuestros proyectos artísticos, China y Tokio, bailar con Justin, amigarme con Facu, salir a comer con Gonza Sebas y Nico, conocer a Sebastián e ir a ver a Oasis, abrazar a Yorke, conocer a Ringo y decirle que yo lo banco, sacar fotos, tatuarme ese pez koi en violeta que le tengo ganas, tatuar mi nombre en mi columna, reiki, volver a ver a Ceci y tomar mates, ir a ver los aviones en la Costanera, hablar con Tuly, ver a Emmanuel Horvilleur, aprender piano, comprar un piano, cantar otra vez pero con Thom Yorke, ir a ver a Björk, ver a Tomás, ir a algún casamiento para vestirme de gala, ser madrina de algún hijo de algua de mis amigas, y ser feliz.

Camino A Lo Tétrico

Soy yo, estoy semidesnuda mirando el cursor que me pide más. Pero a decir verdad no tengo ganas de hablar. Y menos en este estado.
Hace 2 días que no como. Tengo insomnio y mi mente es una fábrica en hora pico. Claro, no sé de que se alimenta, pero en fin, trabaja y hace horas extra.
Sin embargo, puedo escabullir de lo trabajador de mi mente y quedar en blanco. ¿Que pienso? En absolutamente nada. Miro a la pared blanca, deseo que sea de otro color pero es blanca. Miro lo que está colgado en mi habitación, un poster de Marilyn Monroe y otro del Che. Soy todo un contrapunto.
Miro las caras del teatro sobre mi cama, las fotos de Mar del Plata y una entrada a un recital de Incubus.
Pero en definitiva, no pienso en nada, sólo veo estos objetos, no los analizo ni trato de recordar momentos.
A pesar de mi ayuno, no tengo nada de hambre. Y no hice ninguna promesa. Si como vomito, si vomito no respiro, y si no respiro muero.
En realidad todo lo que quiero decir es:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muchas Gracias

La Espera

Contar las monedas, tomar lágrimas en los bares, dejar escapar alguna lágrima y retraerla. Mirar por la ventana y ver a la gente transcurriendo, cuántas vidas distintas rodean.
Pero estaba allí esperando que antes de que la última gota desapareciera de mi taza, que la puerta se abriera y que estuvieras ahí.
Pero esperé, como siempre, en el mismo lugar a la misma hora y con la ilusión constante.
Y no estabas ahí, otra vez. Y con mis cositas, mis papeles, algunas películas, un chocolate y cientos de frases para decirte me fui.
Salgo, aunque desee esperarte un ratito más, y con dolor me escondo entre la gente y camino como una extraña más, con una historia.
El cansancio cada vez es mayor y las posibilidades se acaban. Tengo mucho para decirte, tengo mucho que contarte, pero más que nada tengo cosas que compartir.
Como siempre, todo lo que quiero lo divisaré en sueños. Así siempre funcionó todo, y así será pr el resto de la eternidad.

El Enfermizo Deseo

- Sos lo que sos y eso me molesta. Es decir, yo no critico cuando doblas las sábanas como servilletas, pero la verdad sos bastante pelotuda.
Greta entra en pánico, apreta sus uñas contra sus palmas hasta dejarlas marcadas, autoinflingiéndose. Toma el vaso con agua y bebe grandes sorbos.
- Además estoy cansado de tus planteos. Si me voy de putas es porque me gustan las cajetas grandes, no aguanto tu empalagocidad. No te quiero decir te amo cada 3 segundos, entendelo Greta, me gusta cojer.- Se levanta y camina. Con su dedo índice, Andrés la empuja con una fuerza desconocida, le apreta los moretones en sus brazos. Greta sólo se queja en silencio.
- ¿No querés estar más conmigo? Soy demasiado débil. ¿Es por lo de las sábanas? Te juro que no va a volver a suceder, yo ...
- Soy una idiota, decilo.
- Yo no quiero decir
- ¡Decilo de una vez!- Golpea la mesa. Greta asustada se arrodilla. - Soy una idiota, perdón Andrés, ¡perdón! - Llora con congoja, acto seguido se desmaya.
Al día siguiente, Andrés no está. Armó sus valijas y abandonó algo más que la convivencia.
Antes del acto fatal Greta deja la siguiente carta:

A los que saben que existo:
Tomo la siguiente decisión porque no veo salidas potables. Ayer rogué a mi marido por un poco de amor. Le expliqué que sentía anomalías en nustra relación. Le dije que lo sentía distante y me atreví a pedirle que me besara, casi como un acto de caridad.
Evidentemente hay algo en mi que me convierte es un ser no amable, y no hablo de amabilidad sino de amor.
Dado que abandoné a mi familia por cumplir con una función generacional, no tengo a nadie a quien recurrir.
Me voy, espero que Andrés siga mis pasos.
Greta
Pd: Sé que el resultado de esto te va a producir mucho odio, tomalo como mi mejor venganza, Andi.

Greta toma la conexión del cable del televisor, pela delicadamente cada uno de los cobres y procede a enroscarse el cuello con los cables pelados. A la tercer vuelta, muere electrocutada provocando la calcinación de su cuerpo y el corte de cable y luz en el edificio.
Los bomberos abren la puerta y dan aviso a Andrés.
Al llegar, su reacción fue:
- Es tan idiota que se mató con el cable y ahora no puedo ver los partidos, no sirve ni para morirse.
Los policias le leen la carta a Andrés, y proceden a su arresto.
- Linda venganza. Eras más de lo que creí. Sos mi orgullo.
En un arrebato, roba la pistola de quien lo estaba esposando y se vuela la cabeza esparciendo sangre sobre todos los presentes.
A su manera, se seguirán amando en sueños. Enfermizos sueños.

Otra Vez Esa Sensación

Hay más. Espero nunca haberte decepcionado. En realidad, nunca me fui. Estaba esperandote porque me pasa que te necesito sinceramente desde lo más profundo de mi alma. Es como que va a pasar el tiempo pero no puedo dejar de pensar en el invierno.
Tengo los pies en el agua y los peces me rozan los empeines. Creo que me quieren comer pero por primera vez no tengo miedo a nada. Y me quiero pegar la cabeza contra la pared y sangrar hasta el umbral de la muerte.
Porque te sigo esperando, en el mismo lugar, como soñamos alguna vez.
Mis manos están frías esperando beber de tu sangre.
La tempestad se acerca y nosotros en la Matrix. En mis ojos vislumbro un paisaje irreal que nunca recorreré de tu mano.
La realidad no me da miedo como antes, ahora sólo espero. Que más queda que esperar cuando no te das cuenta que te estoy esperando.
La arena comienza a tragarme y no voy a hacer fuerzas, porque una vez más voy a esperar que me rescates.
Pero estoy prefiriendo morir en la más lenta y dulce agonía que me permitirá recordarte de la forma más pura.
La oscuridad se apoderá de mi, no viniste, no me sorprende. Llevo muriendo todas las noches.