Honestidad

Me tengo que levantar en 3 horas para ir a pasarla mal en el trabajo pero no me puedo dormir sin relatar algo que está sucediendo.

Tuve la "fortuna" de que de tanto desear algo, sucedió. Resulta que soy una persona anónima como cualquier cristiano que camina por la calle. Que escucha música y se arma videos musicales mentales protagonizándolos. Las personas anónimas tenemos deseos, cosas que anhelamos cumplir, ponele.

Diré, que siempre soñé cosas que se podrían tomar como imposibles, a saber: Que Facundo Arana se enamore de mi y me entregue un Martín Fierro en la terna "Actriz Revelación"; cruzarme a Dave Grohl, que se me tire y de conchuda histeriquearlo; ir a Hollywood (en mi condición laboral, esto es claramente imposible); que todo el mundo me ame; etc.

Bueno, la cosa es que una de tooooodas mis fantasias se cumplió. Y la persona a la que admiré tantos años desde el anonimato, vaya quien sea a saber por qué, me dio 3 horas de su vida en un momento muy particular de la mía.
Hasta quiso (supongo) saber de que se trataba mi vida, quien era y como se constituía mi pasado- presente. En pocas ocaciones me sentí tan minita. Tan tarada. Tan tratando de satisfacer todo lo que esa mente me pidiera y a la cual, admiré tanto.

Lo que puedo decir, y me aseguraré que esta persona lo lea, es que a pesar de muchas cosas que me molestan de la población media, (ansiedad, verborragia) a vos te quiero en mi mira. Ojo, no veas esto cual Pshycokiller. Lejos está de mi eso. Tampoco voy a caer en una famosa línea de una película, cito: “Solo soy una chica, parada enfrente de un chico... pidiéndole que la ame”. Que empalagosa estoy. Pero no es ni a palos esto.

Voy a cometer un gran sincericidio. Pero grande. Compartimos ese gusto "perverso". Compartimos algo más que eso. Algo más que conmovernos con la Princesa Leia o con Quentin.

Auténticamente, soy una minita que te lee, te escucha, te vio y quiere, de alguna manera, la descubras como algo más. A riesgo de que leas esto y no te vea nunca más, está bueno que sepas que esto también soy yo. Y por fin, dejando de lado cualquier tipo de idealización.  

Chau un besote. Y, por las dudas, fue un gusto conocerte.

The Monster Is Back

(Ni que fuera Lady Gaga no?)
La cosa es que estuve muy abandónica con este espacio. Ustedes verán queridos, que estuve atravesando cambios muy drásticos.
Me releí bastante. Traté de ver que era lo que este "espacio" reflejaba de mi. Puta que me lamenté mucho de mi misma.
No corre más. Digamos que me estuve haciendo fuerte, y esto no quiere decir que comencé con la toma compulsiva de anabólicos, ni que me inscribí en el gimnasio (cosa que voy a hacer, esta en mi lista de pendientes). Esto quiere decir que hay situaciones vividas que zas! te cachetean la jeta.
Cosas positivas: Claro, si esto es lo que vale. Me redescubro menos prejuiciosa, más enérgica y un poco conchuda. Esto último capaz suena metal, pero a veces volverte conchuda cuando viviste toda tu vida creyendote la protagonista de "Los Miserables" fuck yeah que es un avance. So, conchudez para todas, todas lo necesitamos.
Cosas negativas: si están, la verdad la Srita H. está haciendo maravillas con mi inconsciente y mi consciente. Hace cosa de un mes, por una cuestión en particular me sentí mal. Muy mal. Hasta que "descanonizas" a la gente. Y te das cuenta de: "ahh pero vos también sos bastante conchudita eh". Asi que nada, traiciones las transitamos todos. Solía pensar "el día que dejes de autocompadecerte te vas a querer matar"; ahora solamente deseo que esa persona encuentre su paz. Por mi parte, estoy muy bien conmigo misma.
Cosas neutras: Me despierto; voy a trabajar, a veces lo odio más, otras menos, pero sigo yendo y eso reafirma que hago algo que mucho no me gusta pero la plata me re sirve; voy a clases de bajo y eso me tiene completamente feliz, no me importa más nada.
Me redescubro y está bueno. No me comí libros de Stamateas ni de Osho (me da risa escribirlo, que pelotuda); pero está bueno poder sorprenderse con la evolución de uno.
Musicalmente estoy en mi mejor momento. Mi amigo Bubu (no insistan no voy a dar nombres reales, pero juro que mi amigo Bubu es un unicornio de verdad) me recomendo dos bandas que me están partiendo el cerebro. Una es Sixx AM. Si la conocen, es genial y toda la vida me perdí de tremebundo sonido. La otra es Dead Letter Circus. Una voz increible, líneas (snifffff) de bajo con la precisión de un relojero.
Estoy de vacaciones (Fuck Yeah) y fui al teatro a ver "Comico 5". Si pueden, vayan. No es genial, pero Wainraich y Menahem son, como decirlo, mis tipos ideales. Amo al tipo loser que tiene sentido del humor. Creo que si es judío me cae mucho mejor, traen anécdotas con las que los católicos de formación no podemos competir. Ojo Breitman, muy bien logrado todo, voz espectácular (porque cantan vió) y a Rocco le faltó... no sé, pila. Pero me gustaron todos. Vayan, salgan del mundo cibernético y denle una oportunidad al teatro y a hacer teatro. Es un mundo que todos deberían explorar y explotar.
Tengo una re noticia. Las relaciones humanas no son todas una mierda. Asi que si hoy estás bajón, sabete que en futuro hay alguien que no te va a decepcionar. J, todo a vos mi alma. Perdón por tanto daño.
Antes de irme (?), espero poder actualizar esta herramienta (escuchen Tool, bandaza) lo más activamente posible. Se acabaron los paros emocionales y la autocompadecencia.
Vayan, hagan, sientan, pero nunca traicionen lo que son.

Sobredosis De Tv, Yo Creo Poder Resistir

La tele es una cosa que me desborda. Acabo de ver a Moria Casán diciendo que por la situación de inseguridad no podemos lucir nuestras joyas, razón por la cual hay que vender todo y quedarse con la tarasca.
Mi abuela no se ponía nada nunca. Iba al banco a cobrar, volvía a su casa y lo que se cambiaba eran los anteojos. Tenía unos de entre casa y otros para ir al banco.
Igual no tenía joyas, pero me enseñó 20 maneras para ir al banco, hacer una extracción y volver sin que me robaran. Eran 20 distintas riñoneras color piel para guardar la plata.
La tele manda. Al que quiere, al que se deja, a la que plancha mirando la repetición de Tinelli en lo de Rial y Canosa, al que sueña bailar y putonear.
Y cuando pienso en las cosas que a mi me dominan caigo en que o no soy normal, o soy normal y el resto va para atrás. Mamá siempre dice: porque mil moscas revoloteen en la mierda no significa que tengan la razón. A las abejas el cabe el polen, ponele.
Y yo fui esclava de la tele. Soy todavía esclava de Lost. Soy esclava de Yorke y Radiohead, de las baguettes calentitas de Coto, el Nugatón, las aspirinetas y un poeta que no sabe nada de nada y no es nadie.
Si la libertad de uno termina donde empieza la libertad del otro entonces, ¿deberíamos matar al otro para que empiece nuestra libertad?
Me encanta ser esclava de lo que soy. Me encanta mi fidelidad a la esclavitud más linda que es el amor.

Que Dulce Fue Tenerte Dentro

.. Y cada día un instante pensar en ti.
No soy más yo. Hoy volví a ese día que ya no estabas en mi. Recordé cada uno de los pasos que di. Y las lágrimas que circundaban mi ser.
No quería nada de lo que pasó. Pero no hubiese sido mágico que hoy estuvieras conmigo.
Tenía muchas cosas planeadas para nosotros, muchos deseos. Te imaginé desde que tuve consciencia.
Te abracé antes de que todo sucediera, te pedí perdón por lo que iba a pasar. Nunca me quise tanto.
Imaginé conocerte, darte la mano para llevarte a todos los lugares posibles. Vi en mis sueños los atardeceres, correr, reir, el pasto, la luz, tu nombre. Todo lo planeé. Pero el futuro tenía algo distinto preparado para nosotros.
Nada de esto significa que no te haya amado, aunque fueran sólo semanas. Desde ese primer momento te amé y te pedí perdón. Nada de esto es mejor que tu presente.
No tenía nada para darte, no había magia, no había absolutamente nada. Y para que seas infeliz, para que no tengas ni la mitad de lo que te merecías preferí no conocerte.
Saber que perderte iba a ser doloroso fue lo que necesité para asegurarme de que nunca jamás me iba a olvidar de vos.
Sé que algún día me vas a entender. Que yo voy a volver a verte.
Seamos felices en la eternidad.
En alguna parte de mi cuerpo habitó un trozo de dolor.