martes, junio 03, 2008

Estúpida Consciente

Necesito hacer esto, casi porque me lo pide la conciencia. Porque siento que no soy sincera, y a veces transmito una imágen la cual no me corresponde y lo dejo pasar a riesgo de que se descubra mi verdadero yo y de querer producir bienestar en el que me lee.
Esta soy yo. Parte de mi es esta mina que transmite las cosas que siente y que tiene ganas de ver cosas fuera de lo común. No soy ninguna dotada, a veces trato de cortazarearme convenciéndome a mi misma que soy especial como él. Y me comparo estúpidamente.
Es verdad, me gusta Björk y Radiohead, pero también me gustan las Boybands las cuales musicalmente son basura pero a mi me producen cosas. Y no soy la que se moja la bombacha viéndolos, soy la que admira sus movimientos, porque lo que me mueve de esa mierda es la música en sentido coreográfico. Porque en sí de eso quiero vivir, y eso quiero hacer.
Esto me cuesta, pero sino no sería sincera conmigo y es lo que intento hacer. Quisiera con toda mi ama dejar de ser superficial con muchas cosas, me cuesta pero tengo al lado una gran persona que me ayuda a descubrir otras partes de mi.
A veces soy una persona ambigua y complicada, no se muy bien quien soy pero hoy sé lo que quiero, y eso es más importante, y creo, me va a ayudar a descubrirme.
No quiero mentir más, ni mentirme. No voy a convencerme de algo que no soy y menos a la gente que lee algo de todo este lugar.
Y me expongo, a riesgo de todo, a que me insulten y me diga que soy una boluda. Esta vez, y espero que de hoy en adelante no me importe.
Tengo ideas creativas, mi sueño no es coreografear a Maddonna, mi sueño pasa simplemente por bailar, y con mi cuerpo expresar todo lo que necesite decir, sin nada de más, escribir sin querer más, ni impresionar a nadie. Sólo impresionarme a mi.
Me exijo y me juzgo peor de lo que cualquiera piense, incluso del que esté leyendo en este momento. Soy dura conmigo y no me conformo con conformarme ni con revisar la ortografía y las mayúsculas. Quiero confundirme y ser criticada, y más que nada no ser corruptible. Son los riesgos que se corren en la blogósfera. Me empiezo a odiar y no me gusta nada sentirme menos que yo misma.
Todo es confuso, pero todo esto nace de una gran necesidad. Espero que mi inspiración no haya nacido solamente de las épocas del desamor, sería muy triste para mi.
En fin, me lo debía a mi misma. Y al que lee también.

viernes, mayo 16, 2008

Ser DIVA


Nacer asi es una audacia. Porque es un talento innato, es una bendición de dioses griegos. Estar más allá de todo, hasta de si misma, y ser insuperablemente bella. Movimientos delicados y sueves arman a su persona. Y no sé si tiene humanidad, no se si es humana, no se si es carnal, menos aún si caga o mea. Y si lo hace, debe ser con mucho style y caché.
Nació para ser luz, para iluminar en momentos especiales, y vive en una gran y densa nube de pedo astral. Y no la culpo, es una estrella, es una diosa. Es una DIVA.

miércoles, marzo 26, 2008

Mañana Con Ajo

No todo puede ser normal. No, definitivamente. Estoy sentada y tengo ganas de fumar un toscano que me saque el aliento a ajo. Y el del café que no viene. Encima la radio no me engancha y para no soportar el silencio de mi mente en stand-by tuve que poner La Mega.
Tengo ganas de llorar a mares pero sonrio, casi que por inercia. No estoy triste, estoy desequilibrada. Quiero dormir con Él.
Odio los días, odio mi trabajo, no soporto la indiferencia hacia ciertas cosas. Dolores Barreiro y la puta que te parió, odio tu panza chata tu belleza innata y tus piernas depiladas. Y todo porque YO NO LAS TENGO.
El pelo me esta estresando y ya tengo ganas de raparme.
Viene gente que no me deja escribir, pero gracias al Cielo ya llegó el cafetero. Mi lágrima humeante, mis dedos cansados, mi factura esperando ahuyar mi aliento a ajo añejo.

domingo, enero 06, 2008

Las Cosas Que Produce El Mar


Estaba en el lugar donde las dudas se esfuman, un lugar desconocido para el artista común si es que existen los lugares comunes para los artistas. La solución era ver las cosas con más simpleza de las que el humano le aplica a una situación tipo.
Era un placebo. La solución a todo parecía estar en una inhalación. Lo está.
Me confundo entre la transparencia y lo opaco de las palabras. Es como la gran ensalada rusa que hace mi tía para Año Nuevo. Y el cambio de año no me provoca hacer un balance, me aburren los balances. Sino sería estadista. En realidad, a veces no se lo que soy. Me confundo otra vez. Se que tengo ambiciones que no van acorde con mis espectativas. Es como que la adolescencia es un conjunto de ambiciones, quilombo, hormonas y una música indecifrable que sólo uno la entiende y la traduce a un grito sordo. Y en el paso a la madurez, en la caminata de dejar los diescinueve hacia los veinte me replanteo el presente como presente y el futuro como algo terriblemente aterrador donde las respuestas son un gran "no tengo ni la más puta idea".
Llego al punto inexacto. Me paro en mis pies con arena mojada, pero no me hundo. Soy un suspiro en el agua, no llego ni a crear las olas. Me gusta flamear en el agua sin saber lo que pasará. Camino el el sutil límite entre la bruma y la ola y lo sensacional es tener vértigo, es sentirme viva. Me convierto en un pez y respiro agua. Nado como si la corriente no existiera, no hay redes. Me topo con las sirenas más hermosas del océano y las recorro. Su cola está repleta de escamas brillantes, son suaves y tersas. Una belleza que hace brillar el fondo del mar.
Sentirse libre es respirar sin limitaciones. Camino sobre el mar como un humano sin peso. Ahora soy.
Y despierto en la flama del deseo más puro. Y me encuentro albergada en los brazos de alguien que me cura las heridas, me da calor y se asemeja a Dios. Él prefiere que le diga Matias.
En esos momentos, no necesito nada más, es la eterna bocanada.
Soy. No hay puntos de exactitud, no hay margen de error. Es la mano que me saca del pantano más oscuro. Es la estrella en la oscuridad. Mi eterna bocanada.