Cuestiones Madurativas

La anécdota es la siguiente. Corría el '98, mundial de Francia. Todos teníamos la mochila con ese loro de mierda que emulaba ser la mascota.
Me gustan los mundiales, me re apasionan y sacan el lado masculino puteador a flor de piel. De todas francas maneras, este mundial sentí que lo íbamos a ganar.
Yo seguía teniendo el Family. Es como si ahora, en la era wii uses un sega. Pero en fin, yo y mis cartuchos enormes de family eramos felices y me pasaba mucho tiempo jugando al Super Mario.
Tenía 10 años. 10 man. Y Mamá en un tono que en mi vida me voy a olvidar, me dijo:
- Me parece que tenemos que ir comprando un "corpiñito" eh..
Pero me cago en la puta madre, entendés los diminutivos? Que situación incomoda por el amor de Cristo.
Automáticamente me miré y me odie. Estaba todo tan bien, yo y mi cuerpo de tabla de planchar. Y de repente esta incipiente teta me estaba cagando la infancia.
No tuve mejor idea que tratar de retrasar el hecho inevitable. No me percaté jamás de mirar el árbol genealógico y asimilar que mi destino era el de hoy. Tener una tetas balcón.
Me fajé. No me autoflajelé, agarré las vendas que usaba mi Mamá para las piernas y me vendé con la fuerza de una creatura de 10 años, intentando no crecer.
Seguí haciendo esto hasta que mi creadora me llevó a una lencería de Villa Crespo y con un gran nudo en el estómago me sometí a la prueba.
La cagada es que una vez que el "corpiñito" entra en tu vida, adoptás la comodidad y dejé de ser la nena que jugaba al Family con los chicos, ahora era la nena con tetas.
Ok, después vino el episodio femenino. Esa es otra anécdota.
Pero hoy me acordé de este episodio. Y, no sólo que estos atributos me han alimentado a lo largo de los años. La cuestión pasa por algo que fue tan traumático, a la larga me trajo muchas conquistas.
El punto es que a veces desee no tenerlas. Otras pense que sin ellas todavía sería virgen.
Hoy gracias a mi nuevo mejor amigo, El Hombre P, hago uso y abuso.

Mis Mentiras

Podría decirte que todo esá normal, que la vida sige siendo igual o mejor. Que no duele saber que sé, de alguna manera cósmica, como te encontrás y tus miserias.
Podría sentarme en la plaza del único bar que nos reconcilió a decirte que no siento nada de nada cuando te recuerdo y decir que las circunstancias cambiaron y que fuiste perfectamente olvidable.
Podría finjir que los colores tienen intensidad de nuevo y que cada vez que escucho a Johnny Cash y a June Carter pienso que suenan bonito y nada más.
Y llenarme la boca de palabras absurdas y promesas que dudo que se cumplan.
Podría ignorar lo que a mi corazón aqueja y decir que Nude no me hace temblar, que te escucho en cada sangriento suspirar y que mi cama está helada del lado que vos ocupabas.
Podría mentirte y decirte que no lloro aún cuando paso por cada esquina, cada lugar. Que los días se ensanchan mucho y se hacen eternos.
Pero no. Mi vida intenta modificarse pero no puede contra lo que siente.
Esto es una careta. Lo que vivo es una gran careta que me fabriqué para poder sobrevivir sin tu aliento.

Cosas Por Hacer

Las películas por ver, la ropa que siempre me quise comprar, el cine, el teatro, las clases de danza árabe, bailar en si, el tejido que nunca terminé, los abrazos a Mamá, los llamados a mi Papá, los viajes, Uruguay y Brasil, el curso de las vidrieras, la organización de eventos, protocolo y ceremonial, ir a ver a Radiohead, salir con Mar y Aye, reirme, comprar nuevas sábanas, comprarme un bajo y aprender a tocar, un domingo en familia, Lula Bauti y Mariano, Noelia, el BAFICI, los cursos en el San Martín, saltar en paracaídas, boogie-jumping, volver a volar en parapente, ver a Vale y a Nick felices lo cual implicaría ir a EEUU, escalar el Champaqui y el Uritorco, conocer Neuquén como mochilera, tocar la nieve, conocer Liverpool, tener una casa con patio como mi abuela, volver a verla por 2 segundos para decirle que la amaba, soñar todos los días, escuchar todas las mañanas In Rainbows y acordarme, ozonoterapia, masajes con un chino enano, conocer Aruba y tomar un trago en la playa, Buzios, aprender chino, aprender francés, ir a Cuba con una persona, lograr las piernas de Dolores Barreiro la panza de Dolores Fonzi la cola de alguna que tenga cola y el sentido de la estética que simpre me gobernó, que mi vieja me dure para rato, mantenerla en laureles, regalarle cosas a mi Papá entre ellas un auto, hablar con mis tías y deciles que lo cuiden que ya está grande, ver películas con el Oso un sábado, salir a comer con Pato y darle curso a nuestros proyectos artísticos, China y Tokio, bailar con Justin, amigarme con Facu, salir a comer con Gonza Sebas y Nico, conocer a Sebastián e ir a ver a Oasis, abrazar a Yorke, conocer a Ringo y decirle que yo lo banco, sacar fotos, tatuarme ese pez koi en violeta que le tengo ganas, tatuar mi nombre en mi columna, reiki, volver a ver a Ceci y tomar mates, ir a ver los aviones en la Costanera, hablar con Tuly, ver a Emmanuel Horvilleur, aprender piano, comprar un piano, cantar otra vez pero con Thom Yorke, ir a ver a Björk, ver a Tomás, ir a algún casamiento para vestirme de gala, ser madrina de algún hijo de algua de mis amigas, y ser feliz.

Estúpida Consciente

Necesito hacer esto, casi porque me lo pide la conciencia. Porque siento que no soy sincera, y a veces transmito una imágen la cual no me corresponde y lo dejo pasar a riesgo de que se descubra mi verdadero yo y de querer producir bienestar en el que me lee.
Esta soy yo. Parte de mi es esta mina que transmite las cosas que siente y que tiene ganas de ver cosas fuera de lo común. No soy ninguna dotada, a veces trato de cortazarearme convenciéndome a mi misma que soy especial como él. Y me comparo estúpidamente.
Es verdad, me gusta Björk y Radiohead, pero también me gustan las Boybands las cuales musicalmente son basura pero a mi me producen cosas. Y no soy la que se moja la bombacha viéndolos, soy la que admira sus movimientos, porque lo que me mueve de esa mierda es la música en sentido coreográfico. Porque en sí de eso quiero vivir, y eso quiero hacer.
Esto me cuesta, pero sino no sería sincera conmigo y es lo que intento hacer. Quisiera con toda mi ama dejar de ser superficial con muchas cosas, me cuesta pero tengo al lado una gran persona que me ayuda a descubrir otras partes de mi.
A veces soy una persona ambigua y complicada, no se muy bien quien soy pero hoy sé lo que quiero, y eso es más importante, y creo, me va a ayudar a descubrirme.
No quiero mentir más, ni mentirme. No voy a convencerme de algo que no soy y menos a la gente que lee algo de todo este lugar.
Y me expongo, a riesgo de todo, a que me insulten y me diga que soy una boluda. Esta vez, y espero que de hoy en adelante no me importe.
Tengo ideas creativas, mi sueño no es coreografear a Maddonna, mi sueño pasa simplemente por bailar, y con mi cuerpo expresar todo lo que necesite decir, sin nada de más, escribir sin querer más, ni impresionar a nadie. Sólo impresionarme a mi.
Me exijo y me juzgo peor de lo que cualquiera piense, incluso del que esté leyendo en este momento. Soy dura conmigo y no me conformo con conformarme ni con revisar la ortografía y las mayúsculas. Quiero confundirme y ser criticada, y más que nada no ser corruptible. Son los riesgos que se corren en la blogósfera. Me empiezo a odiar y no me gusta nada sentirme menos que yo misma.
Todo es confuso, pero todo esto nace de una gran necesidad. Espero que mi inspiración no haya nacido solamente de las épocas del desamor, sería muy triste para mi.
En fin, me lo debía a mi misma. Y al que lee también.