Mañana Con Ajo

No todo puede ser normal. No, definitivamente. Estoy sentada y tengo ganas de fumar un toscano que me saque el aliento a ajo. Y el del café que no viene. Encima la radio no me engancha y para no soportar el silencio de mi mente en stand-by tuve que poner La Mega.
Tengo ganas de llorar a mares pero sonrio, casi que por inercia. No estoy triste, estoy desequilibrada. Quiero dormir con Él.
Odio los días, odio mi trabajo, no soporto la indiferencia hacia ciertas cosas. Dolores Barreiro y la puta que te parió, odio tu panza chata tu belleza innata y tus piernas depiladas. Y todo porque YO NO LAS TENGO.
El pelo me esta estresando y ya tengo ganas de raparme.
Viene gente que no me deja escribir, pero gracias al Cielo ya llegó el cafetero. Mi lágrima humeante, mis dedos cansados, mi factura esperando ahuyar mi aliento a ajo añejo.

Las Cosas Que Produce El Mar

Estaba en el lugar donde las dudas se esfuman, un lugar desconocido para el artista común si es que existen los lugares comunes para los artistas. La solución era ver las cosas con más simpleza de las que el humano le aplica a una situación tipo.
Era un placebo. La solución a todo parecía estar en una inhalación. Lo está.
Me confundo entre la transparencia y lo opaco de las palabras. Es como la gran ensalada rusa que hace mi tía para Año Nuevo. Y el cambio de año no me provoca hacer un balance, me aburren los balances. Sino sería estadista. En realidad, a veces no se lo que soy. Me confundo otra vez. Se que tengo ambiciones que no van acorde con mis espectativas. Es como que la adolescencia es un conjunto de ambiciones, quilombo, hormonas y una música indecifrable que sólo uno la entiende y la traduce a un grito sordo. Y en el paso a la madurez, en la caminata de dejar los diescinueve hacia los veinte me replanteo el presente como presente y el futuro como algo terriblemente aterrador donde las respuestas son un gran "no tengo ni la más puta idea".
Llego al punto inexacto. Me paro en mis pies con arena mojada, pero no me hundo. Soy un suspiro en el agua, no llego ni a crear las olas. Me gusta flamear en el agua sin saber lo que pasará. Camino el el sutil límite entre la bruma y la ola y lo sensacional es tener vértigo, es sentirme viva. Me convierto en un pez y respiro agua. Nado como si la corriente no existiera, no hay redes. Me topo con las sirenas más hermosas del océano y las recorro. Su cola está repleta de escamas brillantes, son suaves y tersas. Una belleza que hace brillar el fondo del mar.
Sentirse libre es respirar sin limitaciones. Camino sobre el mar como un humano sin peso. Ahora soy.
Y despierto en la flama del deseo más puro. Y me encuentro albergada en los brazos de alguien que me cura las heridas, me da calor y se asemeja a Dios. Él prefiere que le diga Matias.
En esos momentos, no necesito nada más, es la eterna bocanada.
Soy. No hay puntos de exactitud, no hay margen de error. Es la mano que me saca del pantano más oscuro. Es la estrella en la oscuridad. Mi eterna bocanada.

Bachelorette

I'm a fountain of blood
In the shape of a girl
You're the bird on the brim
Hypnotised by the Whirl

Drink me, make me feel real
Wet your beak in the stream
Game we're playing is life
Love is a two way dream

Leave me now, return tonight
Tide will show you the way
If you forget my name
You will go astray
Like a killer whale
Trapped in a bay

I'm a path of cinders
Burning under your feet
You're the one who walks me
I'm your one way street

I'm a whisper in water
Secret for you to hear
You are the one who grows distant
When I beckon you near

Leave me now, return tonight
The tide will show you the way
If you forget my name
You will go astray
Like a killer whale
Trapped in a bay

I'm a tree that grows hearts
One for each that you take
You're the intruder hand
I'm the branch that you break
Hum-yeah!

Parámetros De Lo Inconmensurable Con Lo Real

Pensando qué es lo realmente posible, quizá hasta buscando motivaciones para seguir respirando, viendo que es lo realmente posible me encontré con dilemas existenciales.
Sé que ulltimamente hablé mucho del amor y lo que refleja en mi pero es donde, creo yo, se ven distingue lo inconmensurable de lo real.
Puntos cardinales. ¿Qué es irrealizable? ¿Hay un medidor de cosas imposibles? ¿El límite lo ponemos nosotros, el sistema?
Buscando respuestas, el sentido a la vida, el dilema de muchos filósofos, un enigma sin resolver, un rompezabezas sin piezas.
Debo reconocer que la vida sin incógnitas no es vida. Es decir, buscando una motivación cuando todo está resuelto sería como buscar agujas en un costurero y no en un pajar.
Y lo inexplicable de los momentos culmines me pone frenética. Es decir, una situación relacionada al amor. Un beso que remueve las entrañas, hace correr a la sangre, oprime el pecho y la desaparición de la paz. No saber que es eso hace aún más emocionante el camino de la existencia.
Por eso, creo, cuando me encuentro en caminos sinuosos o sin salida respiro. Que el oxígeno me invada. Después, el destino prooverá. O nosotros lo fabricaremos. O todas mis palabras serán en vano.
Nada es predecible.

Recursos Del Pastillero

Ella comía scons. Todos los días a la tarde veía televisión y comía scons. Vi en su cara algo de desesperación, de desolación. Miraba canales de compras, donde se le venden a las personas cosas que no necesitan. Estaba encerrada en su vida, en su casa, su mundo. Rodeada de objetos inútiles adquiridos por servicio telefónico.
En el piso habían muchas tijeras. Con filo zig-zag, comunes, de costura, muchas de ellas desparramadas por el piso. El filtro de luz que entraba por sus ventanas era precario.
Años hacían que ella se encontraba allí sentada, comprando y comiendo scons. Nunca se casó, no salía ni a comprar. Sólo una señora se acercaba a ella por caridad. Le compraba víveres que ella dejaba pudrir a veces, pues no se levantaba por no dejar ningún producto sin comprar.
Sus manos estaban llenas de escamas y migas que se le enterraban en los pliegues. Su cara era una vela derretida, inexpresiva, como si se hundiera en si misma. Sus ojos eran como dos botones negros sin brillo, las comisuras de su boca estaban habitadas por migas y restos de otras comidas. Su cuello era inexistente y sus piernas estaban adheridas al sillón que la albergaba. El tiempo hizo que los tejidos de su cuerpo se adosaran al sillón.
Ella no veía sus pies. Las pocas veces que se había levantado se había cortado profundamente. Desde luego no lo hizo más. Y allí yace, con una ayuda vaga. Comprando cosas inútiles y comiendo scons.

Palabras Viscerales

Es difícil, es algo no sé, complicado. Paralizador es mirarte y automáticamente quererte tanto que duele respirar. La posibilidad de hacerme sentir como es eso de la companía, del ser y estar. Y es real. No sabemos nada. Y si pensar en que pensás, y si sentir riesgos, y si ser sòlo una más, y las dudas, los miedos, si los miedos que me paralizan. Si esto sólo me sucede queriéndote no concibo, no me imagino, no me explico cómo será amarte.
Y quiero saber si todo esto es mentira, es un engaño más. Me niego a creer que esto es verdad, que esto sucede, que no estoy soñando. Ahi donde la hostilidad es, donde en lo profundo de mi ser todo espera a ser mentira, espera a ser el trasfondo de una desilusión que me dejaría quebrada una vez más.
Los vestigios de algo que no fue, retazos de un cielo azul sin construir, y una vez más los pedazos de un sueño real que quiso ser y no fue, o será, o quedará sólo en la memoria como algo que existió, aunque sea por un par de horas...
Y hablamos de miedo, hablamos de integridad, de honestidad en palabras y hechos. En promesas, hacer y decir. Confianza, Fe. Eso nos cuesta a los dos. Eso nos resta, nos suma, nos hace y deshace. Y proyectás, querés. Y yo quiero de todo eso de que me proveés y todavía más. Pasó el tiempo y creía que el vacio era un lugar normal, ahora te respiro en los pasos que doy. Sos una huida hermosa. Empezás a ser mi paraíso y me das miedo.
Éstas son mis palabras más viscerales.

De Autores, Dolores y Amor

Esa costumbre absurda de hablar del amor. Teníamos mucho que perder y algo con poco alcance, por ahí ni valía la pena el esfuerzo. Lloraba más de lo meramente necesario, y de manera imprecisa aconsejaba sin saber que hacer con su vida.
Yo por mi parte decidí dejar de respirar mientras dibujaba flores. Era mi forma de no conmoverme con su olor creado con mi incansable imaginación.
Sus manos eran papiros, temí rompelas, temí hacerles daño. Su cuerpo era terciopelo y rozarlo erizaba toda mi piel. Me habló de Dostoievski y repetía que "Después de un fracaso, los planes mejor elaborados parecen absurdos".
A su lado tuve miedo de vivir. A su lado tuve miedo de verlo morir. Aunque de lo único que no tuve miedo fue a absorver todo lo que el producía. Fui su bastón, su brazo, su alma, su fe.
Hablamos de fidelidad, de penas y desamores. Miramos llover un domingo, pisamos la hojarasca del otoño y vimos llegar el invierno con las piernas entrecruzadas. Todavía lo siento en mi piel. Entiendo de esa fidelidad y del terrible dolor que implica ser feliz.
"Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo." Napoleón- Le dije. Me miró desconcertado. En cierta forma descubrí su plan, él lo planeó. Aunque con una sonrisa me dijo - Bien sé que las mujeres aman, por lo regular, a quienes lo merecen menos. Es que las mujeres prefieren hacer limosnas a dar premios. Benavente-
De lo único que podría culparlo es que intentó cambiar el mundo. De su muerte, bueno. Nunca le gustó la sangre. Tuvo un suicidio con más clase.
La obstinación es la potencia de la impotencia, la tenacidad de la debilidad, la fuerza de la blandura. Hugo Reichenbach.
Y si de eso hablaramos, a mi padre le sobró obstinación....

Una Señora

La Señora está sentada tomando un café puro. Está extremadamente vulnerable, y hasta en cierto punto irritable. Su vida, su alma era un pesar. Fue feliz alguna vez, cuando se casó.
Se crió en la Ciudad y eso la hacía sentir superior, la hacia olvidado de cuán inferior era. Su infancia no fue buena, siempre marginada por su poca humildad y su desprecio hacia lo sencillo, lo simple.
Con los años encontró a un hombre que la soportaba. Un bancario. A principio le cumplía todos sus caprichos, le cocinaba porque ella tenía panico a las hornallas, la llevó a vivir a una linda casa llena de gatos sucios a quien ella debía limpiar. Pero su felicidad no duró mucho. A su marido lo despidieron del banco y se dio por la bebida. Sus gatos se apoderaron la casa y la rompieron. Su cocina se convirtió en cuna de mugre, salían a borbotones cucarachas y ratas que habían formado su propia comunidad. Tenían una rata líder que le comía los pies a su marido. Lo fueron devorando hasta llegar a sus huesos.
Se había quedado sola, como siempre. Alimentándose de su marido, de sus víceras. Fuera de su casa hablaba fluido sobre artes con superioridad, agria y sin paladar.
Todos los días toma su café puro pensando que todavía no ha pasado lo mejor. Sólo espera. Esperará siempre.

Se Fue El Negro

Tengo pocas palabras. Muchas risas y muy lindos recuerdos. Por hoy, solamente Gracias Negro. Con vos, se van tus "hijos" Inodoro Pereyra, Boogie El Aceitoso y Mendieta....

Tus cuentos se quedan en mis recuerdos..

El Mundo Ha Vivido Equivocado.

Cauterizando Heridas Con Cera de Dos Velas

Es estirarse a la mañana y no golpearte con nada más que tus propias ambiciones. Es la cosquilla del primer día en el colegio. Es el miedo a entrar al primer baile. Es ver que todo cambio, que ese cuerpito es un Cuerpo, e impone.
Son los pechos prematuros a los 11, es el primer beso a los 14, esa primera vez a los 16. Esa lapicera que no escribe, cuando después de mucho tiempo le pedís el mail.
Es esperarlo a ls 10 y que venga 10:10. Es esa magia cuando lo ves y todo está tan perfectamente claro. Ese dolor, ese pie de elefante en el pecho que no te deja ni morir ni vivir. Como un muerto en vida, como una vida sin gracia.
Es el elevar del pecho en busca de aire. Es como cuando escuchás ese tema que te hace latir más fuerte el corazón. La sensación de impotencia cuando el Amor de tu Vida está a 60 pasos físicos y no se atreve a recorrerlos.
Es pautar el encuentro imaginario y que nada salga según el plan. Es tratar de darle celos, cuando lo ves sonreir y apenas se da vuelta esconderle tu profundo llanto, el penoso dolor de no tenerlo a tu lado. Ser egoísta y ocultarle tus heridas. Es cauterizarlas con cera de dos velas y dar cuenta, que esas velas eran para eso que pauté y que nunca jamás sucederá.

Alessia y Estanislao

No les interesaba lo teórico. Eran tipos de ponerle el pecho a la bala, de ir al frente sin importar lo que pasara. Él no tenía grandes aflicciones pero le gustaba coleccionar sachets de leche, de diferentes marcas y con códigos de barra re locos. Ella por su parte tenía por hobbie tomar alcohol etílico y vomitarlo antes de intoxicarse de más. Pocos entienden porque todavía están juntos, pero en cuestiones del amor no hay mucho que entender.
Cuando tienen sexo cantan canciones de Nubeluz, Xuxa y Gaby Fofo y Miliki. En cierto modo eran incomprendidos, no son personas con las que te topas todos los días pero su modo de vivir es tan diferente al nuestro que llaman la atención.
Si era cuestión de poner el cuerpo, ahí estaban ellos. Cuando habia que pintar paredes Alessia aspiraba pintura con la nariz y soplaba de manera que los manchones cubrían gran parte de la pared en una sola soplada.
Estanislao había nacido para hacer muebles. Clavaba con los dedos, tenía una fuerza desconocida y bastante impactante para un ser humano.
Y no sé, será cuestión que cada uno encuentre su complemento. Los dos se quieren y son felices. Y bueno, yo no soplo pintura por la naríz, pero sangre en las venas me sobra. ¿Me juntaré con un doctor especialista en laboratorio? No lo sé... No muchos pueden lidiar con tanta sangre, y otros la tienen tan tibia que parece inexistente.
Por cierto, se casaron bajo el rito umbanda. Ahora le cantan a la Pompashira o algo así. Yo seguiré buscando a mi medio pomelo. Chau.

Llorando (Mulholland Drive)

Yo estaba bien por un tiempo,

volviendo a sonreír.

Luego anoche te vi

tu mano me tocó

y el saludo de tu voz.

Y hablé muy bien de tu

sin saber que he estado

llorando por tu amor

llorando por tu amor.

Luego de tu adiós

sentí todo mi dolor.

Sola y llorando,

llorando, llorando, llorando

no es fácil de entender

que al verte otra vez

Yo seguiré llorando

Yo que pensé

que te olvidé

pero es verdad

es la verdad.

Que te quiero aún más,

mucho más que ayer.

Dime tú qué puedo hacer.

No me quieres ya

y siempre estaré

llorando por tu amor,

llorando por tu amor.

Tu amor se llevó

todo mi corazon

y quedo llorando

llorando llorando

llorando llorando

llorando por tu amor.

Rebekah del Rio, La Llorona de Los Ángeles

David Lynch

Extrañamiento

Ya de por sí, subir a los colectivos es un esfuerzo sobrehumano. Es ese cartelito, esas cinco palabras que torturan mi psíquis.

Por lo general, trato de ignorarlo. Cierro los ojos con fuerza, cosa que cuando los abra ya vea el valor de mi "destino".

Pero esta vez no pude. No bastó con cerrar los ojos. Esa molesta pantallita decía: "Indique su Destino al Chofer". Le dije al colectivero si encontraba en mi rostro algún interés, algo que le llamara la atención, incluso le pregunte si le gustaba. No podía contarle a cualquier cristiano cuál pensaba yo que era mi Destino.

Me miraba raro. Le pregunté si tenía algún título de psicólogo, si esto lo hacía por placer, si se lo planteaba a todos los pasajeros. Le pregunté si era una broma, ya caí varias veces en la de la leyenda en la puerta trasera que dice: "Mire Atrás Al Bajar" y cuando miro atrás mío, sólo veo un impaciente pasajero que quiere bajar y me hace saber que estoy obstruyendo su camino. Nunca voy a entender ese chiste.

Más desconcertado aún, se rascaba la cabeza como si yo le hablara de Física Cuántica.

Enojada, con ira inyectada en mis ojos le pregunté si estaba dispuesto a bajar mi autoestima, si alguien le había contado lo frustrada que me sentía. Los pasajeros se empezaban a impacientar, hasta una señora mayor lloraba al verme tan indignada por el asunto.

Sentí que me investigaba, que todo el gremio de colectiveros con Pantallitas con leyenda me investigaban, por eso todos me preguntaban sobre mi Destino. ¡Eureka! ¡Era eso!

Los choferes me querían ayudar a salir de mi frustración. Por eso la pantallita molesta.

Abracé a aquel chofer, y por hoy prescindí del colectivo, caminar no evoca preguntas.

Estadío

Me temblaban las manos. No podía ni sostenerme a mi misma, aunque para él todo estaba bien. Evito su rostro, el mismo me hace la lengua trabar. Miedo a lo desconocido, eso me dice mi psicóloga. Yo pienso que a veces es demasiada adrenalina para un cuerpo tan joven. Siento que hay excesos. Mi rótulo debe ser "Persona con Demasiada Sangre en las Venas". Soy ansiosa, no es novedad. Más si estoy en una situación que me pone nerviosa. Me altero con facilidad y no paro de moverme, ya sean manos, pies, ojos, nada esta quieto.
A veces tengo la sensación que me voy a morir. Presión x presión x presión + abismo + desesperación= Ataque Psicótico.
Mis días se manejan en inventarios. Hoy tengo:

• Desesperación: 5 unidades.
• Dolor: 2 unidades en descenso.
• Alegría: 6 unidades en aumento. Más aún con las noticias de no-work.
• Cansancio: 4 unidades.
• Ganas:10 unidades.

Nada es regular. La hora a esta altura del día es un problema. Pasa muy rápido, muy lento. Momentos donde me río, lloro y me dan ganas de matar. La ciclotímia. Tengo asco.

Ayer no soñe nada, y me hubiese gustado soñar algo apasionante, pero no. Mi vida nocturna es aburrida. Muchas películas. Hoy no. Ya me arde el estómago. Hoy fiesta gay, si no me arrepiento.

Basta, no te soporto. No me soporto. Me fui. Pero te espero. Estás en mi mano izquierda; yo en la tuya, y todo es tan ambiguo...

Los Hombres Gigantes

Los Hombres Gigantes están ahi. Están custodiando los bordes de la ciudad. No duermen, no comen, siempre están parados ahi. Pese al frío o al calor. No se mueven, si lo hacen podría colapsar el sistema.

Hay uno por cada cuadra. Pese a su dimensión física, lo único que pueden defender es una cuadra. Son como super power rangers, solo que sin humanos coloridos que los rijan. Son como los Transformer, pero sin gracia.

Ay! Uno se rie. Sus caños doblados denotan la sonrisa. Lo saludo, pero él recuerda que no debe moverse. Levemente baja la cabeza en señal de reverencia. Me mira hasta que desaparezco.

Hay días que los quiero abrazar. Otros me dan miedo. Mucho miedo.

La Más Misteriosa

Qué misterio encierra tu muerte, Rufina?

muchachita frágil, de sutil belleza,

tu mano no quiere abrir esa puerta

donde está guardada toda tu tristeza.

Quién pudo causar semejante dolor?

quién pudo robar tus sueños de amor?

Quisiera gritarte: Rufina despierta!..

Qué secretos guardas detrás de esa puerta?

Texto: Susana Espósito

Paréntesis Por Persona Especial

Y un atadecer de acordes,

el gran ensayo de encontrar la eternidad.... Cajita Musical, Divididos.

¿Viste cómo me acuerdo? Me acuerdo de muchas cosas. De la puerta de tu casa en verano, cada vez que te iba a buscar. Me acuerdo cuando delante de mi te comiste a alguien y después me abrazaste y me dijiste: -Vos si sos una buena amiga- Acto seguido, un pico.

Me acuerdo de los 20 recursos que traté de utilizar para enamorarte y nunca pude. Pero lo que más me gusta de esta relación por ahí no tan llena de llamados, encuentros y eso, es que sabés que estoy. Que yo sé que estás, y que flaco, además de artista sos un amigaso.

Y ya te lo dije, si las cosas no se dieron de esa forma, fue porque la vida nos deparaba algo mejor.

Felíz Cumple Pulpo! Gracias por 7 años de presencias, ausencias, encuentros y desencuentros.

Declaración Final

Perdoname. Yo no fui, y ni siquiera se de lo que sé me culpa. Es decir, no está dentro de mis capacidades. Vos sabés que yo no soy así. No sería capaz.

Camino, veo que cada vez está más cerca. Eso que tanto odié, que tanto miedo me dio.

Tengo frío. No tengo mucha ropa, me la quitaron. Tiemblo. El miedo me hace temblar, más aún que el frío.

Llego y estás ahi, esperando que todo termine. Verificando que todo salga según lo planeado. En lo único que pienso es en el momento que te conocí, en otoño. También estoy pensando que nunca más voy a verte despertar.

Me sientan, y el frío de la superficie metálica enturmece mis extremidades. Pase lo que pase no te dejo de mirar, porque en tus ojos hay paz. Me ponen cinturones, me gritan, la gente a tu alrededor me grita insultos indecifrables. Me culpan de algo de lo cual no soy responsable. Pero estás ahí. Agotando todos mis miedos.

Se me enturmecen los brazos y las piernas. Vomito como nunca. Mi cuerpo lleno de víceras, sangre, dolores y temor. No quieras levantarte, no quieras arreglarme. No hay arreglo. Ya no lo hay.

Agua en la cabeza, humedad, más frío. El hombre de traje ajustado balbucea mil cosas que no descifro pues no entiendo ni una sola palabra de lo que dice.

Todo termina, la electricidad recorre mi cuerpo. Aún así no dejo de mirar la tranquilidad que me transmiten tus ojos.

Ya no te veo más, y acá no existe el dolor. Sólo la idea de que todo pudo haber terminado mejor, de que pude haberte dicho antes que te amaba.

La Esquina De Mi Casa

Si pretendías que mis líneas fueran más filosóficas y profundas, bueno, hoy no es el día.

Que se yo, pasate por otro blog. Éste esta de paro. Paro Emocional.

Le Fabuleux Destin d' Amélie Poulain

En attendant la réaction.

En attendant un certain mouvement se ta bouche.

En espérant ne pas attendre plus.

En espérant ton entraîner.

En désespérant?