Solos

Solos los dos, se ahogaban en sus recuerdos. No pudieron ser felices con lo que creían que soñaban. Pero la vida los juntó. Los hizo hablar sin abrir la boca. Los hizo ver sin mirar. Y vieron, y sintieron, y percibieron. Se tocaron y mágicamente sintieron la sangre correr por sus venas. Las manos no sintieron, actuaron. Y el cielo se fundó en un naranja profundo y triste.
Ellos no sabían, cómo iban a saber. Ellos por primera vez actuaron y soñaron eso que querían soñar. Se atrevieron a soñar mil sueños. Y los hicieron de a poco realidad. Y cuando no quedaba ningún afán propio, se separaron y los sueños que tenían juntos se fueron con el cielo, ese cielo anaranjado que alguna vez los unió, hoy los separa.
Dulce otoño, que va a ser de mi....

La Excepción

Quiero ser lo que te hace más feliz
a mí me gusta verte así como el fin de este viaje
Préndeme ¡Sácate!
Llévame a un lugar con parlantes
Y que nos vuele la sonoridad
por el aire
un espacio para celebrar
sé que esto es grande

Este amor es la mejor cara del poder
y estás cansada de poner
el dedo en la llaga
Este tiempo llegó para ahogar a la bestia
todo acaba bloqueado entre tanta histeria

Hoy hagamos la excepción
de romper las reglas
tanto hambre sin satisfacción, satisfacción
Hoy hagamos la excepción
de estirar la cuerda
y que durar sea mejor que arder, mejor que arder

(nena llévame a algún lugar con parlantes)

Mecanismos de ilusión
todo el mundo nena, es impostor

Hoy hagamos la excepción
de romper las reglas
tanto hambre sin satisfacción, satisfacción
hoy hagamos la excepción
de estirar la cuerda
que durar sea mejor que arder
Ya rompí las reglas

Gustavo Cerati

Desexpresión

Ella se fue a cantar. Estaba llenda de ilusión y de ganas. Cuando se sintió vacia y sin nada para mostrar. ¿Cómo es sentirse sin talento? Es sentirse sin validez alguna. Cuando nada alcanza y todo sobra. Sobran dolores, sobran sabores amargos.
Tenía miedo de no ser eso que siempre soñaba. Tenía terror en convertirse en eso que su madre siempre le había dicho, una ameba neutra sin sentido.
No quería ser sólo una hoja al viento. Quería ser algo más. Quería convertirse en algo más. Ambicionaba algo más profundo. Quería ser. Y de repente sintió que estaba sola. Estaba vacia. No transmitía, no entendía, se cerraba y empezaba a ocultar en sí misma. Se inventaba cuestionamientos propios. No se quería. Se dejó de querer. No se quiso más.
Ella no cantó más. Y sintió más dolor por no poder expresar lo que le pasaba.

Maquillaje

Y es que no están más. No me rompas los ovarios.
Se los llevó el hombre de la bolsa,
o mejor dicho, se los robaron a La Bolsa.
Voy a ver hasta que punto te tolero,
voy a seguir comprobando mi punto de quiebre,
pero te escucho cantar y te juro que te mato.

Poema

Existencia experimental
No vuelvo
Ya vuelvo
Te espero
No espero
No siento
Te encuentro
Buscame
Soñame
Y cuando la veas venir
dale luz
a esa gracia divina
que te da
sol....
Te da mucho Sol....

http://www.fotolog.com/lady_cassanova

Recuerdos

Me encanta la violencia del Hombre al sacarme los pantalones.
Me gustaría ver cortinas chorreantes hechas de morrones gigantes.
Quiero comprimir tu cara con la mia, y que las dos se unan, que se unan los cuerpos y formen una sola materia.
Quiero tener 15 pantalones y no probarme ninguno, sólo porque no hay necesidad.
Quiero caminar por Panamericana y no sentir el olor nauseabundo del caucho quemado.
Quiero entrar a la casa de la Tía de mi mamá y que no haya olor a gato muerto.
Y cuando voy a la casa de mi abuela sentir el olorcito a tortilla recién hecha.
O cuando venía del colegio un lunes y mamá me hacía papas fritas con churrasco bien jugoso a la noche.
Y ver "Naranja y media" o "Grande Pá" con Ali...
O como el primer día que tuve cable y miré Cartoon Network.
Cuando bailabamos con mis primos frente a la tele mirando "The Box Channel"
Y cuando se terminaba el lunes feriado, y al otro día al colegio.
Y el viernes a las 12:14 cuando estaba por tocar el timbre para que empezara el fin de semana.
O el sábado a la noche y esos nervios de que vamos a salir a bailar.

Tengo angustia. Y quizas estoy loca recordando estas cosas. Mi locura especial.

Extraño ser chiquita.

Ángel De La Soledad

Uno se cree que los mató el tiempo y la ausencia,
pero su tren sacó boleto de ida y vuelta.
Son aquellas pequeñas cosas
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón, en un papel o en un cajón.
Como un ladrón te acechan
detrás de la puerta;
te tienen tan a su merced
como hojas muertas
que el viento arrastra allá
o aquí que te sonríen tristes
y nos hacen que lloremos
cuando nadie nos ve.
Que el viento arrastra allá o aquí...

Son esos momentos donde la vida misma te acaricia la mejilla.

Son esos espacios entre la nada y la eternidad como diría Pettinato.
Son cosas que suceden por única vez. Pero esa mágico lo que sucede.
Son esas personas que no son humanos, son ángeles caídos del cielo, y sin querer hacen de el resto de los seres vivos, personas más humanas y hasta más felices...
A vos persona de ojos sanos, alma pura.... Que me mandas cables todo el tiempo sabiendo que no estoy sola.....

Serrat para vos.... Yo para vos

Nuestro De Cada Día

Lo miraba, no estaba segura. No sabía que significaba. Él me miraba y yo a él. Entre nosotros corría un aire casi estupefacto. Yo quería poseerlo, quería tomarlo como parte de mi. Pero él no se dejaba, no quería que yo tomara parte de él. Lo agarré, to tomé entero, y cuando estaba por mordisquearlo por todos sus extremos, apareció mi mamá. Se pueden imaginar, que situación.
-¡¡Larga ese Pan que estás a dieta!!- No tuve más remedio, tuve que dejarlo ir.

He Dicho

Extraído de Página 12
“No hicimos nada especial. Sólo escribimos unas melodías y éramos un grupo de pop. Intentamos hablar un poco sobre la paz y el amor..., pero Los Beatles no creo que fueran tan importantes como los demás, e incluso John, pensaron. Creo que John estuvo convencido de lo importante que fue aquello. Nosotros fuimos el detonante, el impulso. No es fácil de explicar, pero creo que fue algo mágico. Ahora bien, aquello realmente no fue tan importante como la gente cree. Respecto del universo, sólo fue una gotita.”
George Harrison, 3 de enero de 1988.

Desesperación

Definición: f. Pérdida total de la esperanza.
¿Hay algún punto dónde se pierda toda la esperanza? ¿Existe ese punto dónde nada tiene sentido?¿Cuándo la desesperación llega a ser una justificación muy barata de no poder resolver los invonvenientes?
¿Acaso es tan malo perder la esperanza? Una vez una amiga me contó que su abuela le decía: "Hija, Dios te libre de la esperanza". ¿Cuál es el sentido de tener esperanza? ¿Al tenerla, se pierde el sabor de la sorpresa?
No sé nada de esto. Pero entiendo que una vida sin esperanza es como un pozo sin fondo. Pero una vida llena de esperanzas es una vida sin la posibilidad de impacto. Me equivoco.
Y mañana quizás, no piense lo mismo....

Fácil De Olvidar

No quise escribirte esta canción
Pensé que ya sabias
Que dos cuerpos no son el amor
Maldigo esa mentira
No me esperes en tus sueños
Ni me pidas con tus celos
Lo que no te quiero dar

No te enamores de mí
Solo mi cuerpo esta aquí
No te engañes
Voy persiguiendo sin fin
El corazón que perdí
Solo puedo lastimarte
Y mañana hasta tu nombre
Será fácil de olvidar

No quise jugar con tu ilusión
Pensé que entenderías
Que la noche muere con el sol
Que hay noches que se olvidan
No pretendas que tu mente
Haga como que comprende
Lo que no puede dejar

No te enamores de mí
Solo mi cuerpo esta aquí
No te engañes
Voy persiguiendo sin fin
El corazón que perdí
Solo puedo lastimarte
Y mañana hasta tu nombre
Será fácil de olvidar

Actriz, Leticia Brédice

Algún Día

Quizás, tal vez.... Necesito saber que no carezco de la capacidad de bailar. Soy feliz, soy otra, soy actriz.... Nunca nadie me hizo sentir el vértigo que siento cuando estoy arriba del escenario..... Gracias al teatro por existir.....

La Creatura

Abre los ojos, llenos de lagañas. De su lecho sale un olor profundo, asqueroso. Otra de las tantas mañanas se levanta. Sin encontrarle aún el sentido a la vida se dispone a salir de su casa con ambiciones extrañas, estúpidas y sin sentido.
Llega al lugar donde desperdicia sus horas y llena de desidia al resto de la sociedad, donde se empeña en demostrar en que su vida no es tan vacia, y lo hace con todo....
No come, aspira. Y los restos de comida podrida se pierden en sus manos, sus piernas. Y el sólo mirar produce estupefacción. Es un momento casi mágico donde la realidad y la ficción no son parámetros, sino puntos de partida.
Una vez terminada la ceremonia alimentaria, se dirige a resaltar su mugre, su suciedad y trata de ocultar lo inocultable, su hedor, su profundo olor.
Su estado varía del frío al calor con una velocidad voraz, molestando, siempre molestando...
Y así es como a la hora de irse todavía sigue allí, simulando que hace algo y que su estúpida vida tiene sentido.
Luego va a modificar mentes, y enseña su modo de vida. Inculca a cerebros menores que su forma es la correcta y que no hay otra.
Y por fin, se dirige a su casa, a acostarse en su maloliente cama, a soñar cosas tetricas y a sentir sólo el frio de la próxima mañana......

No Sé

En estos años pocos, me di cuenta que sé pocas cosas; de hecho muy pocas cosas. Pero hay otras que sé, que entiendo y que siento.
No se si soy alguien demasiado importante, pero también sé que soy una experiencia que vale ser vivida.
No sé si tengo el atractivo de otras, pero también sé que tengo otras cosas más interesantes para apreciar.
No sé si soy un buen entretenimiento, pero también sé que no soy pañuelo de lágrimas de nadie.
No sé muchas cosas, pero sé de otras.
Sé que quizás no soy la que te haga realmente feliz, pero sé que lo voy a intentar, o aunque sea veré si puedo hacer de tus días algo mejor, como persona, como amiga, como alguien que gracias al destino la vida no nos separa....
Estoy poética? Estoy histérica? Estoy necesitada?
No. Nada de eso. Revoluciones y sentimientos que hacen de mi mejor o peor persona....
Me entendiste, o como dirían en nuestros pagos.... te quedó??!?!?!

Abombe

Nazis, judios, facistas, negros, tinta azul o negra, blancos....
Quincemil palabras, todas innecesarias y unas ganas catastróficas de violencia....
Suturas cerebrales que sangran por olores, sabores y sensaciones que producen desagrado, malestar y hasta tentativas de homicidio........
Gritos, más gritos, y más gritos.... No me asusto, no tengo miedo, no tengo terror....
Risas que hacen a la discordia..
Desidia
Malestares
Dolor
Dolor
Dolor


25, 65, 97, 451, 120, 4968, 78, 9......





Dolor, mucho dolor

Sarah Kane

Quiero dormir a tu lado y hacerte las compras y cargarte las bolsas y decirte cuánto me gusta estar con vos pero me siguen obligando a hacer estupideces (...)Y quiero jugar a las escondidas y regalarte mi ropa y decirte cuánto me gustan tus zapatos y sentarme en el borde de la bañadera mientras te bañás y hacerte masajes en el cuello y darte besos en los pies y llevarte de la mano e irme con vos a cenar y que no me importe que comas de mi plato y encontrarme con vos en el Rudy's y hablar del día y tipear tus cartas y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias y regalarte discos que nunca escucharás y ver películas buenísimas y ver películas malas y quejarme del programa de radio y hacerte fotos mientras dormís y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos y salir con vos a tomar un café al Florent en medio de la noche y dejar que me robes los cigarrillos y que nunca tengas fuego y contarte lo que vi en la tele la otra noche y acompañarte al oculista y no reírme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda y acariciar tu piel y decirte cuánto me gusta tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tu pecho tu culo tuy sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina y sentarme a fumar en la escalera hasta que vos vuelvas y preocuparme cuando te atrasás y asombrarme cuando te adelantás y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negro y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y sentir tu voz en mis oídos y sentir tu piel contra mi piel y tener mucho miedo cuando te enojes y se te ponga un ojo negro y otro azul y tu pelo hacia la izquierda y una cara de oriental y decirte estás preciosa y abrazarte cuando estés ansiosa y abrazarte más cuando sufras y desearte sólo con olerte y abusarme al tocarte y gemir cuando esté a tu lado y gemir cuando no esté a tu lado y babear sobre tu pecho y envolverte toda la noche y sentir frío cuando me quites la manta y sentir calor cuando no lo hagas y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías y no entender y preguntarte por qué creés que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme cómo podés pensar que yo sería capaz de rechazarte a vos y preguntarme quién sos pero aceptarte igual y contarte acerca del ángel del niño del bosque encantado que voló sobre el océano porque te amaba y escribirte poemas y preguntarme por qué no me creés y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras y querer compartirte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo y retenerte en la cama cuando te tengas que ir y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas y vaciar los ceniceros y comprarte regalos que no quieras y llevármelos otra vez y pedirte que te cases conmigo y que vos me digas que no otra vez pero siempre fue en serio desde la primera vez y deambular por toda la ciudad pensando que sin vos está vacía y querer todo lo que querés y pensar que me estoy perdiendo a mí mismo y saber que con vos estoy a salvo y contarte de mí mismo lo peor e intentar darte lo mejor porque vos lo merecés y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesto porque sé que vos lo preferís y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a vos porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena y hablarte mal en alemán y peor en hebreo y hacer el amor con vos a las tres de la madrugada y de alguna de alguna manera comunicarte ese amor abrumador arrasador incondicional omnipresente y sempiterno que enriquece el corazón y libera la mente ese amor eterno y presente que siento por vos."
Sarah Kane, en Crave

Una de mis autoras de teatro preferidas. Dedicado al pensador que según su prosa, me quita el sueño cuando me duermo en la oficina... Gracias

Contradicciones

¿Acaso el amor toca a mi puerta y yo nunca estoy? ¿Me anda mal el timbre o cada vez que se me da por atender encuentro cualquier tipo de experimento fallido de "Principe Azul" hecho por el Dr. Jekyll y Mr. Hyde?
Sí. Me cansé de ponerle onda a este tema del Amor. Así que he tomado una desición firme. Basta de aguantar hasta que por fin me mires. Desde ahora, si tengo ganas desmesuradas de besar, lo voy a hacer interrumpiendo anécdotas familiares y sin importar a quién.
Basta del abrazo en el cine, decime que me querés tocar y listo. Basta de caminar por la plaza sólo para rogar que me beses.
Basta de la primera temerosa cita, sabiendo que cuando no queda más que decir esperás que algo inteligente salga de mi boca, cuando no quiero decir nada. Y finalmente basta de esperar toda la noche para que me lleves a tu guarida. Empezá a pensar que estoy rogando por ser parte de tu vida lo antes posible...
Que, bueno en realidad me encantaría vivir ese momento donde me mirás por primera vez. Y amo cuando me muero de ganas de besarte y me hablas de las travesuras de tu prima.
También me gusta mucho cuando no sabes como tocarme cuando estamos en el cine y te das los codos con el apoyabrazos.
Me encanta pasear por la plaza hasta que te decidís a robarme un beso.
Adoro los nervios de la primera cita, sabiendo que siempre llega ese momento deonde no hay más palabras y nos hundimos en miradas profundas.
Por último, y más aún amo estar espectante toda la noche sabiendo que al amanecer voy a ser tuya y vos, mío. Y pensar que después de esta noche no hay nada que nos separe si nos mantenemos abrazados.
Me doy cuenta, en resumidas cuentas y por más que lo niegue, quiero ese título que dice que soy tuya, tu mujer...

Adicción Al Miedo

Tengo adicciones. Lo digo abiertamente porque no me molesta asumirlo.
Una de ellas es ver películas de terror, horror y suspenso sabiendo que después me da miedo dormir con la luz apagada. Si, y qué?! No me molesta que se rían, es nocivo para mi salud pero tengo "13 Fantasmas" en mi batea de dvd's preferidos y cada vez que pasan "El Proyecto Blair Witch" la miro sin parpadear.
Vos a conntarles algo que quizá no tengo ninguna importancia para ustedes, pero es la explicación de porque el lunes a la madrugada, mi vecino no pudo dormir.
El domingo me desperté a las 2 de la tarde, porque el sábado fuí a un asado que por cierto estuvo muy divertido. Me levanté, ordené el "Kosovo" que dejé la noche anterior al desvestirme y me dispuse a mirar una de mis atormentantes películas: "Saw: El Juego del Miedo I".
Los que no la conocen, veanla porque es una obra maestra del terror, suspenso y la capacidad de tenerte en el asiento (en mi caso, sillón) hasta que finaliza.
El caso es que a la mitad del película tuve que prender la luz, y eso que ya la ví. Al final de la misma, tuve que tomar mucho coraje para salir a la calle y cuando estaba a dos cuadras de mi casa tuve la horrible sensación de que estaba en la película y que en cualquier momento me secuestraban y aparecía dentro de ese baño descuidado, atada a un caño ideando de que manera matar a la persona que tenía en frente en mi misma situación.
Cuando volví a la 1 de la mañana a mi casa, tuve la misma sensación. Así que caminé rápido y cuando llegué a la puerta de mi casa, miré para atrás y ví un perro (no tenía nada de especial) y me pegué un cagaso marca "Cañón".
Cuando me metí en la cama, y como me había despertado muy tarde me costó conciliar el sueño rápido. Y cuando estaba llegando al climax del sueño, sentí respiraciones profundas en mi oído. Corrí a la puerta, prendí la luz y vía mi gato Simón acostado dónde sería mi hombro dormidito como un ángel. Así me pasó repetidas veces, sólo que a Simón se le dió por estirar las manitos y amasar en mi cuello. Y todas las veces que el se movía, yo me despertaba del climax y me levantaba a prender la luz. Así fue como mi vecino Marcelito, considero, no pudo dormir....
Sí, es una boludez, pero necesito contarle al mundo que le tengo miedo a mi adicción....

Instintos Asesinos Desmesurados En Vacaciones De Infierno... Digo Invierno

Podría justificarme con muchos motivos, pero decidí firmemente asumir mis instintos violentos.
Como muchos sabrán, el 24 de julio, o sea, hoy, empiezan las vacaciones de invierno. Fenómenos que hace que todos nestros adorados niños vivan el la calle y estorben a cuanto peatón se les cruze.
Sí, es verdad, mucho los nenes no me caben, de hecho hasta me parecen una molestia. Suena muy mal lo que digo, es verdad, pero en realidad no puedo ser ihipócrita y sensibilizarme con algo que no me produce nada más que molestia.
En fin, iba caminando alegremente por la calle Florida y Rivadavia hoy a la mañana y me disponía a ir a mi trabajo cuando una sarta de provincianos vinieron hacia mi a preguntarme dónde quedaba Plaza de Mayo. Los que conocen la zona saben que basta mirar al costado izquierdo y allí se ve la Catedral, asi fue que para mi explicación usé a la Iglesia como guía. Eso no fue todo. Hoy salí de la oficina alrededor de 4 veces, y en las 4 ví a la Plaza de la Patria llena de niños con sus respectivos rudos molestos al vivo grito de: Mamá complame una bandelita!!!
Eso no fue suficiente para la tortura de un trémulo lunes. También colmó mi paciencia una de mis compañeras de oficina, que por más que pase los 30 largos, su actitud es de una infante de 3....
Así es como paso las vacaciones de infierno..... digo, Invierno, con una serie de instintos asesinos tales como dar patadas a las 6 de la tarde (hora pico) en medio de calle Florida....
Gracias que existe el blog, que es así como un diario íntimo....
Y no estoy sola, Tuly siente lo mismo........

Amor De Despacho

Después de sufrir tanto por un hombre que no me merece, (método de subir mi autoestima) me dije a mi misma: Por qué me pasa esto a mi?? Qué error estoy cometiendo?? Acaso atosigo mucho a los hombres?? Tendré que volverme lesbiana para que alguna mujer me valore por lo que soy y no por lo que aparento??Miré a mi alrededor y como vi que nadie había escuchado mis retóricas y dada la escacez de machos andantes en mi vida (¿?) decidí abrir mi mente a nuevos horizontes.
Escuché muchas veces que el amor de mi vida estaba tan cerca que quizas lo estaba viendo y no lo miraba. Pero en mi caso, como yo vivo en Plutón, tuve que prestar atención hasta en los más insospechados.
Estaba en la oficina hablando con mis compañeras de esmaltes y cosas no muy profundas, hasta que alguien toco a la puerta. Mi compañerita Cecily Cardew fue a atrender, pero yo tenía un presentimiento. Y si, apareció el chico "I". Vamos a llamarlo "I" porque no tengo autorización para nombrarlo.
Escuché su voz diciendo que tenía algo para que viera mi jefe, y salté de mi asiento produciendo lo que se dice en lunfardo como un bochinche infernal dejando muy en claro mi interés por el muchacho en cuestión.
El chico "I" no es una cosa reciente. Yo fui hará cosa de 2 meses a llevarle algo a su jefe, lo conocí. Me recibió y me sonrió (puede tomarse por cortesía pero yo no se nada de signos sutiles, soy demasiado impulsiva). El chico "I" es alto, con cabellos castaños y ojos claros, un bombon asesino para mi. Y allí empezó mi romance, el de él, bueno aún no di cuenta del mismo.
El tema central acá es que fui muy alevosa y ahora me arrepiento, no sólo por haber dejado en claro que estoy desesperada, sino porque con mis ruidos molestos producidos al avasallarme por recibir un papel de su mano.
Así es como una mujer se enamora sin la necesidad de un beso. Antes rogaba por cruzarmelo en el ascensor. Ahora tengo que esconderme, soy incapaz de mirarlo a la cara, por el momento. Mañana, y bueno, nunca se sabe....